curhat, curhat, dan curhat..
mungkin blog ini emang udah ditakdirin buat diisi sama curhatan gue semua, mungkin. tapi jujur gue gaada niatan awal bikin blog buat curhat kok, tapi ya bingung juga ini blog mau diisi apaan..
gue.....galau.
ya emang sih tiap gue mampir kesini buat nulis blog, pasti I'm in a galau condition. gatau kenapa.. gue bingung, gue kesel, gue sedih, gue marah,.. beberapa kata sifat itu digabung jadi satu kata sifat, yaitu galau. galau emang berarti perasaan yang lagi campur aduk kok, tapi bukan campur aduk in a positive way. it's in the negative way.
oke sekarang gue lagi galau. belakangan ini gue lagi galau.
gue... bingung harus jelasin dari mana, tapi intinya gue pengen cepet cepet jauuuuuh dari keluarga. kenapa? gue capek.
gue capek harus terus ngikutin keinginan mereka. I have my own way, bro.
mereka maunya gue begitu.. tapi begini lah gue.
mereka semua benci gue, mereka semua ga pernah support gue in my interests. mereka semua jauuuh banget dari kata "ngedukung" gue.
apapun yang gue lakuin selalu salah di mata mereka.
gue ga tau kenapa..
ada aja yang bikin mereka marah atau kesel sama gue..
semua berawal semenjak the divorce my parents got sih.. oke. lagi-lagi gue nyalahin perceraian mereka.
tapi itu emang kenyataannya sih.
semua berubah sejak mereka pisah.
gue kangen mereka yang dulu.
sekarang gue ngerasa mama "two-faced"
sejak mama nikah lagi, gue ngerasa mama jadi kaya gitu.
om rudy (re: suami mama) emang selalu benci sama gue, gatau kenapa.
katanya sih dia benci gue karena gue males. emang sih. katanya gue ga pernah bantuin mama. gue pernah bantuin mama kok walaupun jarang. katanya gue kurang ajar. kata siapa?!
gue menghargai siapapun yang menghargai gue kok.
kalopun dia merasa ga dihargai sama gue, berarti dia duluan yang ga menghargai gue.
sering banget kalo mama lagi kesel sama gue, mereka berdua (re: mama & suami) ngomongin gue, nyindir nyindir gitu. gue sih sadar, tapi ya jadi sakit hati bro. mendingan deafening my ears aja deh. pura-pura bego. pura-pura budeg.
tapi disaat mama berantem sama si om rudy, mama "lari" nya ke gue. ngebaik-baikin curhat sama gue, ngejelek-jelekin suaminya. kalo lagi bokek juga suka gitu, ngebaik-baikin gue terus UUD, ujung-ujungnya minjem duit gue. not that I said gue ga rela minjemin duit gue, gue makan duit nyokap juga kok. gue ngerti.
tapi ya.... aneh. maksudnya apa sih? gue bingung. makanya gue ngerasa nyokap itu two-faced dan gue benci banget sama sifat itu.
papa.....
kayanya papa udah ga se-care dulu lagi. papa udah ga pro lagi ke gue. papa udah ga pernah support gue lagi. that's why gue kangen papa yang dulu. gue butuh kasih sayang. mama udah kaya gitu, gue butuh yang "lebih" dong dari papa..
tapi kayanya papa udah ga bisa kasih yang lebih lagi.
papa udah punya keluarga baru dan mungkin udah mulai ngelupain yang lama.
sekarang papa udah tua, udah banyak anak. anaknya masih kecil-kecil. udah ga kerja.
waktu itu gue sempet bilang ke papa kalo gue mau kost aja. gue ga betah dirumah, bro. gue ga betah kalo harus denger sindiran tiap hari. gue punya hati.
tapi papa bilang apa coba?
papa juga nyindir....
katanya waktu papa masih 16 tahun, papa udah merantau dan cari uang sendiri, udah ga pernah nyusahin dan bikin pusing orang tua.
jleb.
gue ga punya siapa-siapa lagi. satu-satunya sodara kandung gue itu cuma sasa. sasa masih kelas 3 sd, apa yang gue harepin dari dia?
gue cuma ngarep dia bisa jadi anak pinter dan bisa banggain orang tua aja sih, jangan kaya gue gini.
tapi...
sasa tuh kurang ajar. masya Allah..
gue heran, gue ga punya siapapun yang support gue kecuali temen-temen gue yang emang se-interest sama gue. kalo gue ga punya temen mungkin I prefer committing suicide.
gimana ya?
temen-temen gue selalu ada buat gue, ya walaupun ga semua temen kaya gitu. tapi temen-temen gue support gue, terima gue apa adanya. mereka care sama gue. setidaknya mereka sedikit lebih care sama gue dibanding orang tua gue.
gue ga tau harus apa..
gue cuma bisa berprinsip kalo gue akan selalu mengutamakan temen gue, dibanding keluarga gue. temen yang selalu ada buat gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu tau masalah gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu ngasih solusi buat setiap masalah gue, bukan keluarga gue.
kalo inget keluarga tuh.. gue sedih banget.
gue ga punya keluarga. ya, gue ga punya keluarga.
kejadian hari ini yang bikin gue ngeblog kaya gini tuh waktu gue sampe rumah dengan keadaan basah kuyup gara-gara diluar ujan deres banget.
gue jadi inget nih.. biasanya kalo udah mendung dan keliatan udah mau ujan, mama selalu sms gue atau telp gue, nyuruh gue untuk pulang cepet supaya ga keujanan. tapi tadi? engga tuh.
mama emang udah ga care lagi sama gue.
rasanya gue pengen banget teriak didepan muka mama-papa. gue pengen bilang kalo gue ga mau diginiin. gue butuh diperhatiin. gue butuh kasih sayang orang tua. gue butuh support. gue butuh mereka sebagai orang tua yang nerima gue apa adanya.
not the parents that abandoned their daughter.
tadi... gue pulang dengan keadaan basah kuyup, dari muka sampe ujung kaki. rambut ga basah karena pake helm.
gue lepas dan bawa sepatu gue masuk kedalem, otomatis lantai basah semua karena gue kuyup gitu.
sampe kamar gue keluarin semua barang elektronik gue, laptop, hape, jam tangan. gue ga mau sampe barang-barang gue itu rusak lagi. gue gamau disebut "ga pernah menghargai barang pemberian orang" karena gue selalu ngerusak barang yang orang tua gue beliin. gue ga mau.
abis itu gue turun lagi, I need to shower.
but what did I hear?
gue denger kalo si om rudy bilang ke mama, "lap-in tuh bekas becek becek nya, baru ngepel gue. udah dua kali ngepel nih hari ini. ga ada pembantu!"
gue tau dia nyindir gue, gue pun tau kalo dia itu tau betul kalo gue udah turun dari kamar, dengan niat mau mandi. keadaannya tuh kamar si om rudy deketan sama kamar mandi.
gue cuma bisa teriak dalem hati. gue udah ga betah tinggal di rumah.
bukan cuma karena ada si om yang tinggal bareng gue, tapi gue juga ga betah karena gue bener bener udah ngerasa jauh dari keluarga gue.
sebenernya alesan gue selalu pulang ke rumah setelah maghrib itu karena gue ga betah dirumah. gue pengen cepet cepet tinggal jauh dari keluarga.
gue pengen sendiri. gue pengen bebas bisa lakuin interest gue. gue ga mau diatur.
sekarang gue cuma pengen bisa cepet cepet lulus dengan IP gede dan bisa dapet penghasilan sendiri. gue pengen cepet cepet tinggal sendiri dengan gaji gue sendiri. gue ga mau lagi nyusahin orang tua. gue harus bisa buktiin kalo gue emang beneran bisa!
SEMANGAT PI!
