Udah ga ngerti lagi...

Gue sebenernya malu sama diri gue sendiri, gue malu sama keadaan diri gue.
Mungkin ada saatnya dimana gue malu sama keadaan fisik/jasmani gue yang ga sempurna, yang ga seperti cewe-cewe lainnya dengan keadaan cantik, langsing, dan sebagainya.. tapi gue tetep bersyukur kok dengan keadaan fisik gue, karena gue punya semua yang manusia lain punya, mata, hidung,.... semuanya lengkap. Ya walaupun kadang-kadang suka envy gitu sama cewe-cewe cantik di luar sana, wajar kan ya?

Tapi disini, dari dulu, sampe sekarang, sampe kapanpun dan dimanapun gue akan selalu malu sama keadaan rohani gue yang jauuuuh banget dari kata sempurna. Ya belum nyampe kata "baik" deh, apalagi kata "sempurna".

Seperti yang gue lontarkan di komen blog gue yang sebelumnya "Consideration", ya sebenernya gue ga ngerti sama sekali tentang agama yang gue jalanin. Ya ISLAM. Mungkin orang-orang bisa menyebut gue "Islam KTP" doang atau apalah.. dan itu kenyataannya.

Gue dilahirkan ditengah keluarga yang ga jelas keadaan rohaninya. Seinget gue, waktu itu papa mama dua-duanya udah Islam kok, tapi di KTP doang.

Ga ngerti lagi deh..

Katanya sih...
Dulunya papa itu beragama Buddha, papa orang Chinese dengan ayah asli orang RRC dan ibu orang Chinese Kalimantan. Keluarga papa itu beraneka ragam loh agamanya.. Kristen, Katholik, Buddha,... ga ada yang Islam sih setau gue, atau mungkin belum.
Sementara mama dilahirkan udah jadi seorang muslimah, dengan ayah dan ibu keduanya asli Cirebon. Katanya sih dulu itu engkong seorang ahli agama disekitaran rumah gue sekarang. Sekarang uwa (kakanya mama) gue itu seorang Hajjah, pokonya keluarga mama tuh agama Islamnya cukup kuat deh.
Bahkan dulu waktu mama papa mau nikah sempet ditentang loh sama neneknya mama, karena papa itu orang Chinese. Ya waktu berlalu dan mungkin mereka udah disetujuin untuk nikah, papa pun menjadi seorang muallaf sampe akhirnya..

Here I am..

Gue lahir dari rahim mama loh.. Gue lahir berkat adanya kedua orang tua gue yang keduanya sudah resmi menjadi seorang muslim dan muslimah, tapi.... agama gue apa ya?

Sejak kecil, sering gue bertanya-tanya pada diri sendiri, "Sebenernya agama gue apa?"

Kenapa sih sampe gue bertanya-tanya kaya gitu, padahal udah jelas banget kedua orangtua gue itu beragama Islam kala itu.. harusnya gue yakin betul kalo gue juga seorang muslimah..
Tapi nyatanya? Engga tuh.

Sejak kecil, sering banget gue diajak ke Wihara, untuk melaksanakan ibadah disana dan kedua orangtua gue juga melakukan ibadah disana. Di rapor SD gue, jelas-jelas dituliskan kalo gue beragama Buddha.

Setiap uwa gue dateng ngunjungin rumah gue yang di Tambun untuk liburan dan nanyain gimana kabar rapor gue, pasti kita langsung nunjukin rapor gue tepat pada halaman penilaiannya itu. Jadi ya cuma diliat nilai dan ranking nya aja.. Biodata gue ga diliat, agama yang tertera di rapor gue otomatis juga ga diliat.

Setiap gue berkunjung ke rumah uwa pun.. gitu deh. Tiap adzan, menunjukkan waktu sholat, gue dan mama ikutan sholat loh, tapi secara sembunyi-sembunyi tanpa ketauan papa. Gue ga ngerti kenapa ini terus berkelanjutan, sampe akhirnya pada kelas 5 SD gue mulai ngerti sedikit demi sedikit dan mulai ngelaksanain ibadah ummat Islam. Agama yang tertera di rapor SD itu pun gue tip-ex menjadi agama Islam. Oh iya, kenapa waktu kelas 5 SD gue ngelaksanain ibadah ummat Islam tanpa sembunyi-sembunyi dari papa? Ya itu karena saat itu papa dan mama udah cerai.

Lucu ga sih?
Suer gue udah ga ngerti lagi...

Gue.... bingung sampe sekarang. Gue harus gimana? Gue ga bisa baca Qur'an loh.. Malu-maluin banget kan ya.

Tepat kelas 1 SMP gue pindah ke Jakarta, disana gue tinggal di kediaman uwa gue. Disana gue mulai rutin ngelaksanain ibadah, ga bolong-bolong lagi seperti waktu baru menjalankan kewajiban agama Islam itu.. Gue mulai rutin sholat 5 waktu, walaupun kadang-kadang shubuhnya bolong. Gue mulai rajin ngaji setiap abis maghrib, ya gue ngaji pun dimulai dari Iqro' 1. Sedih banget ya udah gede gitu tapi masih Iqro' aja. Miris emang kehidupan rohani gue.

Ternyata kebiasaan rutin ngaji gue itu ga bertahan lama, karena Majelis Ta'lim tempat gue ngaji kini udah ga pernah dipenuhi dengan pengajian anak-anak kecil lagi, melainkan cuma pengajian ibu-ibu tiap abis Isya. Dan akhirnya gue berenti ngaji tepat di Iqro' 4. Bisa bisa aja sih kalo mau minta diajarin ngaji sama uwa, tapi uwa tuh sibuk banget.. Dan akhirnya gue ga pernah ngaji sampe sekarang.

Suram ga sih?
Sesekali gue buka-buka buku Iqro' adek gue sih, untuk mengingat, gue juga suka baca-baca Qur'an walaupun tersendat-sendat dan kedengerannya "gak banget" deh..

Ketika di kampus FMIPA UNJ ini menghimbau untuk mengikuti mentoring bareng sama kaka tingkat, sebenernya gue ragu-ragu.. Bukan apa-apa.. Bukan karena gue ga mau belajar. Sumpah demi apapun gue pengen banget bisa belajar agama Islam. Kadang gue suka bingung sendiri kan kalo temen-temen gue ngomongin hal yang berbau Islami tapi gue sendirian yang ga ngerti apa-apa, makanya gue diem aja.

Tapi ternyata mentoring itu enak, mentor gue- Ka Endang orangnya baik banget, dan mau ngajarin gue walaupun gue ga bisa apa-apa dan walaupun gue harus belajar dari nol lagi. Dan temen-temen mentoring gue pun baik banget, mereka ga pernah ngerendahin gue dengan keadaan gue yang buta Islam ini, mereka justru ngasih gue support dan mau bantuin gue belajar lebih baik lagi... tapi ya yang gue ga suka itu mereka "agak maksa" gue untuk berhijab. Ya, sudahlah..

Sekarang gue agak agak ngeri deh sama kegiatan bernuansa Islami, gue takut disana gue disuruh baca Qur'an atau apa lah.. Dan sebagian besar acara-acara tersebut pasti menyinggung tentang hijab. Gue merasa kesindir, tapi muka tembok aja dulu deh.

Sekarang, sejak gue kuliah di kampus yang bernuansa Islami banget kaya FMIPA UNJ gini, gue mulai berubah ke arah yang lebih positif sedikit demi sedikit loh.. Dulunya yang jaraaaaang banget sholat gara-gara ngerasa kurangnya perhatian orang-orang disekitar gue yang emang rata-rata cuek semua, sekarang gue jadi rajin sholat berkat temen-temen gue juga.

Tapi dari semua hal rohani yang buruk yang gue miliki, ada hal terburuk lagu yang gue rasain, yaitu gue ga bisa membawa keluarga (kecil) gue ke arah yang lebih baik lagi.

Gue ga ngerti deh, mama kan dari dulu seorang muslimah ya, tapi kok sifatnya ga menunjukkan.. Bukannya gue mau ghibah tentang mama nih, tapi ya....

Waktu mama papa udah cerai, mama sempet deket sama yang namanya om Rudy, dia yang nemenin mama kemana mana waktu ngurusin perceraian. Dan sejak gue pindah jadi tinggal sama uwa, gue ga tau lagi keadaan mama gimana di Tambun. Waktu itu mama tinggal sendirian, karena Sasa ikut tinggal bareng sama gue di rumah uwa.

Waktu keluarga uwa pergi entah kemana, gue disuruh jagain rumah sendiri karena sasa juga diajak pergi, nah tiba-tiba mama dateng, mama cerita kalo mama udah punya anak lagi dari si om Rudy ini.
Rupanya, mama ga pernah ngasih tau kalo mama udah nikah sama om Rudy. Keluarga mama pun ga ada yang tau, tapi ya namanya juga bangke mau ditutupin kaya gimana juga pasti baunya kecium kan?

om Rudy ini dulunya Kristen, dia duda tanpa anak, tapi dia udah jadi muallaf sebelum nikah sama mama karena mantan isterinya itu juga beragama Islam. Tapi ternyata, om Rudy ini ga beda sama papa dulu, dia juga cuma Islam KTP. Dia ga pernah ngelaksanain ibadah ummat Islam sama sekali. Dan mama sepertinya terpengaruh. Ya gue ga tau juga sih, karena mama dari dulu emang udah begitu.

Kalo mama yang terbawa pengaruh buruk dari si om Rudy, kalo papa terbawa pengaruh baik dari Isteri barunya. Karena isteri barunya itu seorang muslimah dan berjilbab, papa terbawa kearah positif, papa jadi menjalankan syariat Islam sekarang. Malah papa tuh lebih giat dari isterinya kalo dalam beribadah. Papa juga selalu ngingetin gue supaya jangan lupa sholat, harus bisa ngaji, dan papa nyuruh gue berhijab. Tapi ya sekali lagi... gue belum mau.

Ceritanya sekarang lagi bulan Ramadhan kan ya.. gue ga habis pikir nih sama orang-orang yang ga menghargai orang yang lagi menjalankan ibadah puasa. Dimana ya perasaannya. Oke ga penting banget, tapi gue mau cerita.

Ceritanya tadi sore, sekitar jam 4an gue baru pulang dari kampus nih.. Masa gue liat mama, sasa, om rudy makan didepan pintu rumah. Astaghfirullah..
gue ga habis pikir aja, gue kan lagi puasa ya, mereka ga menghargai banget, gue ga butuh dihargai tentang itu juga sih, ga masalah buat gue sebenernya, tapi kan rumah gue itu di kost2in, dan semua penghuninya itu muslim, mereka menjalankan puasa, kalo mereka liat gimana? lagian juga mereka makannya didepan pintu, kalo ada orang lewat terus ngeliat gimana? kok ga malu ya? astaghfirullah.. harus sering sering istighfar nih tinggal di lingkungan yang kaya gini.

Tadi sore juga mama sempet cerita kalo mama kesel banget sama uwa Edi (kakanya mama yang tinggal bareng kita) karena uwa Edi ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah

-Percakapan antara gue dan Mama-

M: Mama kesel banget tadi sama uwa Edi

G: Kesel kenapa ma?

M: Abisnya ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah, udah makan tinggal makan, ga pernah bantuin ngasih uang juga... seenaknya aja.

G: Mama keselnya gimana?

M: Iya tadi mama teriak-teriak, "Ngent*t semuanya, pada taunya enak aja......." (langsung gue potong)

G: Pipi heran deh sama mama, kok suka banget sih ngomong kata-kata kasar kaya gitu, semuanya dikeluarin?

M: Namanya juga orang lagi emosi

G: Tapi pipi ga suka, terkesannya itu kaya orang ga berpendidikan banget.

M: Ah elu mah ga ngerti, ga pernah ikutan cape bantuin dirumah sih..... bla... bla....

Dari percakapan diatas, dapat disimpulkan bahwa orang tua itu ga mau kalah banget sih sama yang lebih muda. Gue ga suka, apalagi mama kaya begitu. Udah ibadahnya ga jalan, ngomong kotornya jalan.

Bukannya gue merasa sok bersih atau gimana, gue tau kok kalo rohani gue juga jauh banget dari kesempurnaan, tapi ya.. Gue ga suka, seperti yang tadi gue bilang tuh. Mirip banget kaya orang yang ga berpendidikan..

Gue ga ngerti lagi harus gimana menjalani hidup dilingkungan yang seperti ini. Ga kuat banget deh..