hari ini cukup berkesan. tak terlupakan.
ya agak kaget aja sih sebenernya karena dapet kabar yang ga enak setelah pulang dengan keadaan basah kuyup gara-gara keujanan.
mama....
lagi-lagi mama..
gue bener-bener udah ga ngerti lagi sama mama.. maunya apa sih? seringkali gue mikir kaya gitu. dan kemudian gue merasa kalo gue adalah anak yang cukup durhaka.
mama udah mengandung gue selama 9 bulan, ngelahirin gue dan ngurusin gue selama hampir 19 tahun ini.. dan gue cukup durhaka.
ya sebenernya gue ga yakin sih kalo gue ini anak kandung atau bukan. tuhkan durhaka. hmm
mama...
hari yang cukup melelahkan ini, ditambah dengan keujanan dijalan cukup bikin gue sangaaaaat bete. mana belum makan dari pagi.
tapi mama cukup bikin gue tambah bete lagi.
kenapa?
karena....
dengan tampang yang agak meragukan, mama nyamperin gue dan bilang "mama mau cerita tentang papa"
tanggepan gue: "oh" dalem hati doang sih.
gue mikir, pasti mama mau ngebahas tentang duit. pasti mama mau bikin gue kesel. pasti mama.... udahlah, gue emang selalu negative thinking tentang mama. durhaka kan ya?
jadi karena satu dua hal, gue ga begitu merhatiin tentang apa yang diceritain mama. dan tiba-tiba mama bilang "mama kan niatnya mau nebus hape novi yang lagi digadai..."
langsung gue potong, "terus ga jadi ditebus lagi? bulan lalu ga jadi ditebus, ditunda-tunda mulu, sekarang ga jadi ditebus lagi?"
gue udah ngomong dengan nada bete dan pake rolling eyes segala, gue bete banget!
for your information aja, gue dikasih hape nokia e72 sama papa dan gara-gara mau nonton konser all time low & a rocket to the moon tapi ga punya uang yang cukup, akhirnya gue gadai hape itu. ketika gue udah punya uang, gue mau nebus hape gue itu dong. tapi saat itu keadaannya gue harus menghabiskan waktu dikampus sampe sore banget, akhirnya gue nitip uang sama mama supaya hape gue itu ditebusin. tapi ternyata pas gue pulang maghrib-maghrib gitu malah hape gue ga ditebusin tapi uangnya malah dipake sama mama tanpa sebelumnya bilang dulu ke gue. ya gue kesel lah yaaaa.
pada saat itu tuh tgl 5. katanya mama mau nebus hapenya tgl 9. eh ga jadi, ditunda jadi tgl 14. eh ga jadi, dan gue masih belum tau kelanjutannya seperti apa.... sampai hari ini.
dan gue nunggu jawaban mama yang tadi kalimatnya gue potong itu..
katanya, "jadi mama sebenernya tadi mau nebus hape novi ke pegadaian itu, tapi pas mama kesana hape novi udah ilang, hape mama juga udah ilang"
kebetulan hape mama yang nokia e71 juga digadai barengan sama gue.
denger kata-kata mama, gue langsung naik darah. kesel ga sih?
"bulan lalu mama bayar bunga gadaiannya untuk perpanjang ga?"
"engga, mama pikir mau langsung ditebus bulan ini aja hapenya."
denger itu, gue langsung meledak-ledak, "udah tau peraturannya tuh kalo udah seminggu ga diperpanjang itu nanti barangnya langsung dilelang! bukannya diperpanjang dulu! nanti kalo hapenya ditanyain papa gimana?"
"bilang aja rusak"
"nanti malah pipi yang diomelin papa gara-gara ngerusakin barang mulu! mama mah ngomong doang, enak"
"yaudah nanti mama beliin nokia e72 lagi deh yang second aja, yang murah murah"
"hape yang dulu itu kan banyak foto & video anaknya nuraini (istri papa). gimana sih? ngomong doang mah gampang! mama kepinteran sih!"
dan gue langsung pergi ninggalin mama di kamar.
ya allah gue kok durhaka banget ya sama mama? gue tuh mikirnya, takut diomelin papa, takut diomelin papa, takut diomelin papa aja... gue ga mikirin perasaan mama.
dan sekarang gue nyesel setelah gue keinget kejadian tadi itu.
durhaka banget gue.... rasanya mau nangis, jujur mau nangisnya itu karena nyesel udah nyakitin hati mama dan juga karena masih kesel sama kelakuan mama. jujur masih kesel banget.
tapi yaudahlah ya... mau gimana lagi.
cobaan hidup tuh banyak banget ya.
Saturday, October 5, 2013
Tuesday, July 23, 2013
Miris sekali
Seharusnya hari ini gue ikutan bukber bareng fismur12 di d'cost rawamangun. Seharusnya.
Tapi ternyata acara tersebut dibatalkan karena banyak yang ga bisa hadir. Katanya sih begitu.
Alhasil siang ini, ba'da dzuhur gue pulang ke rumah setelah rapat acara MPA Jurusan Fisika UNJ bareng kaka-kaka BPH dan Kaderisasi BEMJ beserta panitia acara lainnya.
Dan sore ini gue terbangun dari tidur siang nyenyak gue karena ada suara orang bisik-bisik di kamar. Ternyata mama dan sasa, dan mau ga mau gue bangun dan ikutan nimbrungin apa yang mereka omongin.
Ternyata oh ternyata..
Mama memutuskan untuk kerja ke luar negeri. Mama bilang, mama kasian liat kondisi gue dan sasa yang bener-bener "jatuh" setelah perceraian mama-papa.
Biasanya keluarga kecil kita selalu ngadain jalan-jalan bareng tiap kali papa pulang ke Tambun, setelah sebulan penuh kerja di Belitung.
Walaupun ga ada papa pun, biasanya kita sering banget jalan-jalan, belanja, dan hambur-hamburin uang. Ya, itu waktu kita masih "diatas" dan kejadian itu udah lamaaaaa banget.
Mama bilang, mama pengen ngubah status sosial kita. Mama pengen kita bisa bahagia.
Mama bilang mama udah capek sama si om rudy. Dia yang ga jelas agamanya apaan, tiap hari cuma bisa bikin mama kesel doang. Tiap hari cuma bisa bikin mama teriak-teriakan doang, jadi kaya orang ga waras. Ya walaupun gue juga sering jadi penyebab kenapa mama teriak-teriakan.
Mama pengen ngebahagiain anak-anaknya, yang sekarang ini sangat kurang perhatian dari papa. Sikap papa yang semakin lama semakin menjauh dari kita juga mempengaruhi uang yang tiap bulan masuk ke rekening ATM kita.
Papa sekarang udah berubah, dan sangat jauh dari sifat dermawannya yang selalu dikenal sejak dulu.
Papa jarang, bahkan ga pernah nanyain kabar kita lagi. Papa juga sering marah-marah kalo kita minta uang yang berlebih. Ya, gue tau kalo papa sekarang udah punya keluarga baru dan sedang dalam kondisi sakit-sakitan, dan sekarang udah ga kerja lagi. Tapi gue dan sasa tetep anak papa yang harus dibiayain kan?
Papa juga pernah bilang kalo papa mau bikin usaha CV gitu, tapi katanya sih belum berjalan sampe sekarang..
Gue bingung, semakin hari papa semakin jauh dari kita, papa juga semakin tertutup dan ga pernah cerita apapun ke gue. Papa juga sekarang jadi lebih sensitif dan cepet marah. Mungkin karena pengaruh umur juga. Oke.
Balik lagi ke kondisi ngobrol-ngobrol bareng mama. Disana mama nangis, gue liat mama netesin air matanya. Ternyata dibalik sikapnya yang suka marah-marah ga jelas dan sering diluar batas agama Islam-- suka ngomong kotor, dsb, mama masih mikirin kelangsungan hidup anak-anaknya.
Gue suka sedih kalo liat mama nangis, apalagi kalo salah satu penyebab mama nangis itu adalah gue. Tapi entah kenapa gue lebih sedih lagi kalo ngebayangin papa sakit.
Yang pasti gue sayang mereka bagaimanapun keadaannya.
Sore tadi, mama minta sasa tinggal bareng uwa aja, sementara gue yang udah gede gini kan bisa jaga diri sendiri. Tapi sasa malah cembetut gitu, dia maunya ikut mama keluar negeri. Entahlah... mama juga belum tentu jadi ke luar negeri kan.
Saat ini gue bantu-bantu mama cari agency penyalur tenaga kerja ke luar negeri, supaya mama bisa cepet dapet kerjaan. Tapi dari sekian banyak yang keluar dari hasil pencarian google, cuma beberapa aja web-web penyalur yang bener-bener kasih info berkualitas. Selain itu, persyaratan batas umur maksimal pekerja juga sebagian besar 35 tahun, sementara mama udah 41 tahun. Entah harus gimana nyiasatinnya.
Dan sampe sekarang gue masih terus nyari dan nyari.. berharap mama bisa cepet dapet kerjaan itu, walaupun ga kebayang sama sekali gimana nantinya kalo mama udah kerja ke luar negeri.
Gue takut hal-hal yang sering terjadi sama TKI di TV itu terjadi sama mama. Gue takut.
Gue cuma bisa terus berdoa demi kesejahteraan dan keselamatan keluarga gue. Dan juga untuk kesuksesan gue. Sekarang gue cuma pengen cepet-cepet nyelesain kuliah ini dan dapetin IPK yang gede supaya bisa cari kerja untuk membiayai kehidupan keluarga gue kedepannya. Gue ga tega kalo harus liat mama kerja gitu.
Semangat pi!
Tapi ternyata acara tersebut dibatalkan karena banyak yang ga bisa hadir. Katanya sih begitu.
Alhasil siang ini, ba'da dzuhur gue pulang ke rumah setelah rapat acara MPA Jurusan Fisika UNJ bareng kaka-kaka BPH dan Kaderisasi BEMJ beserta panitia acara lainnya.
Dan sore ini gue terbangun dari tidur siang nyenyak gue karena ada suara orang bisik-bisik di kamar. Ternyata mama dan sasa, dan mau ga mau gue bangun dan ikutan nimbrungin apa yang mereka omongin.
Ternyata oh ternyata..
Mama memutuskan untuk kerja ke luar negeri. Mama bilang, mama kasian liat kondisi gue dan sasa yang bener-bener "jatuh" setelah perceraian mama-papa.
Biasanya keluarga kecil kita selalu ngadain jalan-jalan bareng tiap kali papa pulang ke Tambun, setelah sebulan penuh kerja di Belitung.
Walaupun ga ada papa pun, biasanya kita sering banget jalan-jalan, belanja, dan hambur-hamburin uang. Ya, itu waktu kita masih "diatas" dan kejadian itu udah lamaaaaa banget.
Mama bilang, mama pengen ngubah status sosial kita. Mama pengen kita bisa bahagia.
Mama bilang mama udah capek sama si om rudy. Dia yang ga jelas agamanya apaan, tiap hari cuma bisa bikin mama kesel doang. Tiap hari cuma bisa bikin mama teriak-teriakan doang, jadi kaya orang ga waras. Ya walaupun gue juga sering jadi penyebab kenapa mama teriak-teriakan.
Mama pengen ngebahagiain anak-anaknya, yang sekarang ini sangat kurang perhatian dari papa. Sikap papa yang semakin lama semakin menjauh dari kita juga mempengaruhi uang yang tiap bulan masuk ke rekening ATM kita.
Papa sekarang udah berubah, dan sangat jauh dari sifat dermawannya yang selalu dikenal sejak dulu.
Papa jarang, bahkan ga pernah nanyain kabar kita lagi. Papa juga sering marah-marah kalo kita minta uang yang berlebih. Ya, gue tau kalo papa sekarang udah punya keluarga baru dan sedang dalam kondisi sakit-sakitan, dan sekarang udah ga kerja lagi. Tapi gue dan sasa tetep anak papa yang harus dibiayain kan?
Papa juga pernah bilang kalo papa mau bikin usaha CV gitu, tapi katanya sih belum berjalan sampe sekarang..
Gue bingung, semakin hari papa semakin jauh dari kita, papa juga semakin tertutup dan ga pernah cerita apapun ke gue. Papa juga sekarang jadi lebih sensitif dan cepet marah. Mungkin karena pengaruh umur juga. Oke.
Balik lagi ke kondisi ngobrol-ngobrol bareng mama. Disana mama nangis, gue liat mama netesin air matanya. Ternyata dibalik sikapnya yang suka marah-marah ga jelas dan sering diluar batas agama Islam-- suka ngomong kotor, dsb, mama masih mikirin kelangsungan hidup anak-anaknya.
Gue suka sedih kalo liat mama nangis, apalagi kalo salah satu penyebab mama nangis itu adalah gue. Tapi entah kenapa gue lebih sedih lagi kalo ngebayangin papa sakit.
Yang pasti gue sayang mereka bagaimanapun keadaannya.
Sore tadi, mama minta sasa tinggal bareng uwa aja, sementara gue yang udah gede gini kan bisa jaga diri sendiri. Tapi sasa malah cembetut gitu, dia maunya ikut mama keluar negeri. Entahlah... mama juga belum tentu jadi ke luar negeri kan.
Saat ini gue bantu-bantu mama cari agency penyalur tenaga kerja ke luar negeri, supaya mama bisa cepet dapet kerjaan. Tapi dari sekian banyak yang keluar dari hasil pencarian google, cuma beberapa aja web-web penyalur yang bener-bener kasih info berkualitas. Selain itu, persyaratan batas umur maksimal pekerja juga sebagian besar 35 tahun, sementara mama udah 41 tahun. Entah harus gimana nyiasatinnya.
Dan sampe sekarang gue masih terus nyari dan nyari.. berharap mama bisa cepet dapet kerjaan itu, walaupun ga kebayang sama sekali gimana nantinya kalo mama udah kerja ke luar negeri.
Gue takut hal-hal yang sering terjadi sama TKI di TV itu terjadi sama mama. Gue takut.
Gue cuma bisa terus berdoa demi kesejahteraan dan keselamatan keluarga gue. Dan juga untuk kesuksesan gue. Sekarang gue cuma pengen cepet-cepet nyelesain kuliah ini dan dapetin IPK yang gede supaya bisa cari kerja untuk membiayai kehidupan keluarga gue kedepannya. Gue ga tega kalo harus liat mama kerja gitu.
Semangat pi!
Monday, July 22, 2013
Curhatan kemarin malam..
Sunday, July 21st 2013
Pernah ga ngerasain gimana rasanya jadi orang yang paling terbuang?
Sekarang gue lagi ngerasain nih..
Gue ga ngerti harus bilang apa lagi, tapi yang pasti gue lagi desperate
banget deh. Gue sempet mikir kalo gue mau commit suicide aja. Tapi... rasanya
berat banget. Beberapa kali gue mikirin hal ini tiap gue lagi desperate karena
masalah-masalah pribadi gue, tapi gue ga pernah berani melakukan itu. Rasanya
beraaaaaaaat banget, apalagi sekarang ini bulan ramadhan, bulan yang paling suci,
dan ga seharusnya gue mikir untuk ngelakuin hal paling kotor itu.
Gue strong kok.. seperti slogan gue bareng Marta
“Strong Antagonist!”, gue pasti kuat mengahadapi semua ini.
Gue udah biasa kena guncangan kok, gue kuat. Tapi sekali lagi gue mikirin hal
terburuk itu. Ada guncangan-guncangan yang bener-bener bikin gue sakit. Dan
guncangan ini hampir setiap hari gue alamin. Rasanya gue udah ga kuat banget
menghadapi ini, menghadapi hidup ini. Dan tadi siang gue berpikir kalo commit
suicide adalah jalan terbaik... untuk ke sekian kalinya.
Gue mikir..
Kalo gue ga ada nanti, mungkin orang-orang yang sering gue sakitin (sengaja/engga) pasti mereka seneng
banget, pasti mereka lega banget karena gue udah ga ada.
Tapi disisi lain, gue pengen banget liat.. disaat gue ga ada nanti, bakal
ada yang merasa kehilangan gue/engga, bakal ada yang sedih/engga. Dan
orang-orang yang pernah nyakitin gue bakal nyesel/ga, terutama yang bikin gue
ngerasa terguncang dan terbuang seperti saat ini.
Gue pengen banget liat..
Dan siang ini gue berpikir berencana bahwa gue akan potong urat nadi gue
untuk mengakhiri nafas gue, untuk mengakhiri hidup gue. Dan tepatnya gue mau
ngelakuinnnya malem ini juga..
Tapiiiii......
Sekali lagi gue pikirin ulang.. Berkali-kali gue pikirin ulang..
Dan gue ngerasa kalo I’m still worth
living in this world. Dan akhirnya gue memutuskan untuk nulis ini, instead of committing suicide.
Allah belum memutuskan untuk mencabut nyawa gue karena Allah masih pengen
liat gue taubat. Allah masih kasih kesempatan itu buat gue.
Gue juga tau kalo dosanya commit suicide itu gede banget. Orang-orang yang
commit suicide itu mutlak ga akan masuk surga.
Ya Allah.. pipi cuma pengen
orang itu, orang yang udah bikin pipi merasa seperti ini dibukakan pintu
hatinya, dibukakan matanya, supaya beliau sadar bahwa apa yang telah beliau
lakukan selama ini adalah salah.
Pipi tau kalo menyakiti hati
orang itu merupakan dosa, tapi biarkanlah dosanya karena menyakiti hatiku ini
dihapuskan, ya Allah..
Pipi mencintai beliau bagaimana
pun keadaannya.
Dan pipi mohon, hapuskanlah
perasaan dendam di hati ini ya Allah. Buatlah aku mengikhlaskan segala
perbuatan yang telah beliau lakukan kepadaku, ya Allah.
“Rabbighfirli waliwalidaya,
warhamhumma kamma rabbayani shaagiraa”
Aamiiiiiiin. :’)
Friday, July 19, 2013
Udah ga ngerti lagi...
Gue sebenernya malu sama diri gue sendiri, gue malu sama keadaan diri gue.
Mungkin ada saatnya dimana gue malu sama keadaan fisik/jasmani gue yang ga sempurna, yang ga seperti cewe-cewe lainnya dengan keadaan cantik, langsing, dan sebagainya.. tapi gue tetep bersyukur kok dengan keadaan fisik gue, karena gue punya semua yang manusia lain punya, mata, hidung,.... semuanya lengkap. Ya walaupun kadang-kadang suka envy gitu sama cewe-cewe cantik di luar sana, wajar kan ya?
Tapi disini, dari dulu, sampe sekarang, sampe kapanpun dan dimanapun gue akan selalu malu sama keadaan rohani gue yang jauuuuh banget dari kata sempurna. Ya belum nyampe kata "baik" deh, apalagi kata "sempurna".
Seperti yang gue lontarkan di komen blog gue yang sebelumnya "Consideration", ya sebenernya gue ga ngerti sama sekali tentang agama yang gue jalanin. Ya ISLAM. Mungkin orang-orang bisa menyebut gue "Islam KTP" doang atau apalah.. dan itu kenyataannya.
Gue dilahirkan ditengah keluarga yang ga jelas keadaan rohaninya. Seinget gue, waktu itu papa mama dua-duanya udah Islam kok, tapi di KTP doang.
Ga ngerti lagi deh..
Katanya sih...
Dulunya papa itu beragama Buddha, papa orang Chinese dengan ayah asli orang RRC dan ibu orang Chinese Kalimantan. Keluarga papa itu beraneka ragam loh agamanya.. Kristen, Katholik, Buddha,... ga ada yang Islam sih setau gue, atau mungkin belum.
Sementara mama dilahirkan udah jadi seorang muslimah, dengan ayah dan ibu keduanya asli Cirebon. Katanya sih dulu itu engkong seorang ahli agama disekitaran rumah gue sekarang. Sekarang uwa (kakanya mama) gue itu seorang Hajjah, pokonya keluarga mama tuh agama Islamnya cukup kuat deh.
Bahkan dulu waktu mama papa mau nikah sempet ditentang loh sama neneknya mama, karena papa itu orang Chinese. Ya waktu berlalu dan mungkin mereka udah disetujuin untuk nikah, papa pun menjadi seorang muallaf sampe akhirnya..
Here I am..
Gue lahir dari rahim mama loh.. Gue lahir berkat adanya kedua orang tua gue yang keduanya sudah resmi menjadi seorang muslim dan muslimah, tapi.... agama gue apa ya?
Sejak kecil, sering gue bertanya-tanya pada diri sendiri, "Sebenernya agama gue apa?"
Kenapa sih sampe gue bertanya-tanya kaya gitu, padahal udah jelas banget kedua orangtua gue itu beragama Islam kala itu.. harusnya gue yakin betul kalo gue juga seorang muslimah..
Tapi nyatanya? Engga tuh.
Sejak kecil, sering banget gue diajak ke Wihara, untuk melaksanakan ibadah disana dan kedua orangtua gue juga melakukan ibadah disana. Di rapor SD gue, jelas-jelas dituliskan kalo gue beragama Buddha.
Setiap uwa gue dateng ngunjungin rumah gue yang di Tambun untuk liburan dan nanyain gimana kabar rapor gue, pasti kita langsung nunjukin rapor gue tepat pada halaman penilaiannya itu. Jadi ya cuma diliat nilai dan ranking nya aja.. Biodata gue ga diliat, agama yang tertera di rapor gue otomatis juga ga diliat.
Setiap gue berkunjung ke rumah uwa pun.. gitu deh. Tiap adzan, menunjukkan waktu sholat, gue dan mama ikutan sholat loh, tapi secara sembunyi-sembunyi tanpa ketauan papa. Gue ga ngerti kenapa ini terus berkelanjutan, sampe akhirnya pada kelas 5 SD gue mulai ngerti sedikit demi sedikit dan mulai ngelaksanain ibadah ummat Islam. Agama yang tertera di rapor SD itu pun gue tip-ex menjadi agama Islam. Oh iya, kenapa waktu kelas 5 SD gue ngelaksanain ibadah ummat Islam tanpa sembunyi-sembunyi dari papa? Ya itu karena saat itu papa dan mama udah cerai.
Lucu ga sih?
Suer gue udah ga ngerti lagi...
Gue.... bingung sampe sekarang. Gue harus gimana? Gue ga bisa baca Qur'an loh.. Malu-maluin banget kan ya.
Tepat kelas 1 SMP gue pindah ke Jakarta, disana gue tinggal di kediaman uwa gue. Disana gue mulai rutin ngelaksanain ibadah, ga bolong-bolong lagi seperti waktu baru menjalankan kewajiban agama Islam itu.. Gue mulai rutin sholat 5 waktu, walaupun kadang-kadang shubuhnya bolong. Gue mulai rajin ngaji setiap abis maghrib, ya gue ngaji pun dimulai dari Iqro' 1. Sedih banget ya udah gede gitu tapi masih Iqro' aja. Miris emang kehidupan rohani gue.
Ternyata kebiasaan rutin ngaji gue itu ga bertahan lama, karena Majelis Ta'lim tempat gue ngaji kini udah ga pernah dipenuhi dengan pengajian anak-anak kecil lagi, melainkan cuma pengajian ibu-ibu tiap abis Isya. Dan akhirnya gue berenti ngaji tepat di Iqro' 4. Bisa bisa aja sih kalo mau minta diajarin ngaji sama uwa, tapi uwa tuh sibuk banget.. Dan akhirnya gue ga pernah ngaji sampe sekarang.
Suram ga sih?
Sesekali gue buka-buka buku Iqro' adek gue sih, untuk mengingat, gue juga suka baca-baca Qur'an walaupun tersendat-sendat dan kedengerannya "gak banget" deh..
Ketika di kampus FMIPA UNJ ini menghimbau untuk mengikuti mentoring bareng sama kaka tingkat, sebenernya gue ragu-ragu.. Bukan apa-apa.. Bukan karena gue ga mau belajar. Sumpah demi apapun gue pengen banget bisa belajar agama Islam. Kadang gue suka bingung sendiri kan kalo temen-temen gue ngomongin hal yang berbau Islami tapi gue sendirian yang ga ngerti apa-apa, makanya gue diem aja.
Tapi ternyata mentoring itu enak, mentor gue- Ka Endang orangnya baik banget, dan mau ngajarin gue walaupun gue ga bisa apa-apa dan walaupun gue harus belajar dari nol lagi. Dan temen-temen mentoring gue pun baik banget, mereka ga pernah ngerendahin gue dengan keadaan gue yang buta Islam ini, mereka justru ngasih gue support dan mau bantuin gue belajar lebih baik lagi... tapi ya yang gue ga suka itu mereka "agak maksa" gue untuk berhijab. Ya, sudahlah..
Sekarang gue agak agak ngeri deh sama kegiatan bernuansa Islami, gue takut disana gue disuruh baca Qur'an atau apa lah.. Dan sebagian besar acara-acara tersebut pasti menyinggung tentang hijab. Gue merasa kesindir, tapi muka tembok aja dulu deh.
Sekarang, sejak gue kuliah di kampus yang bernuansa Islami banget kaya FMIPA UNJ gini, gue mulai berubah ke arah yang lebih positif sedikit demi sedikit loh.. Dulunya yang jaraaaaang banget sholat gara-gara ngerasa kurangnya perhatian orang-orang disekitar gue yang emang rata-rata cuek semua, sekarang gue jadi rajin sholat berkat temen-temen gue juga.
Tapi dari semua hal rohani yang buruk yang gue miliki, ada hal terburuk lagu yang gue rasain, yaitu gue ga bisa membawa keluarga (kecil) gue ke arah yang lebih baik lagi.
Gue ga ngerti deh, mama kan dari dulu seorang muslimah ya, tapi kok sifatnya ga menunjukkan.. Bukannya gue mau ghibah tentang mama nih, tapi ya....
Waktu mama papa udah cerai, mama sempet deket sama yang namanya om Rudy, dia yang nemenin mama kemana mana waktu ngurusin perceraian. Dan sejak gue pindah jadi tinggal sama uwa, gue ga tau lagi keadaan mama gimana di Tambun. Waktu itu mama tinggal sendirian, karena Sasa ikut tinggal bareng sama gue di rumah uwa.
Waktu keluarga uwa pergi entah kemana, gue disuruh jagain rumah sendiri karena sasa juga diajak pergi, nah tiba-tiba mama dateng, mama cerita kalo mama udah punya anak lagi dari si om Rudy ini.
Rupanya, mama ga pernah ngasih tau kalo mama udah nikah sama om Rudy. Keluarga mama pun ga ada yang tau, tapi ya namanya juga bangke mau ditutupin kaya gimana juga pasti baunya kecium kan?
om Rudy ini dulunya Kristen, dia duda tanpa anak, tapi dia udah jadi muallaf sebelum nikah sama mama karena mantan isterinya itu juga beragama Islam. Tapi ternyata, om Rudy ini ga beda sama papa dulu, dia juga cuma Islam KTP. Dia ga pernah ngelaksanain ibadah ummat Islam sama sekali. Dan mama sepertinya terpengaruh. Ya gue ga tau juga sih, karena mama dari dulu emang udah begitu.
Kalo mama yang terbawa pengaruh buruk dari si om Rudy, kalo papa terbawa pengaruh baik dari Isteri barunya. Karena isteri barunya itu seorang muslimah dan berjilbab, papa terbawa kearah positif, papa jadi menjalankan syariat Islam sekarang. Malah papa tuh lebih giat dari isterinya kalo dalam beribadah. Papa juga selalu ngingetin gue supaya jangan lupa sholat, harus bisa ngaji, dan papa nyuruh gue berhijab. Tapi ya sekali lagi... gue belum mau.
Ceritanya sekarang lagi bulan Ramadhan kan ya.. gue ga habis pikir nih sama orang-orang yang ga menghargai orang yang lagi menjalankan ibadah puasa. Dimana ya perasaannya. Oke ga penting banget, tapi gue mau cerita.
Ceritanya tadi sore, sekitar jam 4an gue baru pulang dari kampus nih.. Masa gue liat mama, sasa, om rudy makan didepan pintu rumah. Astaghfirullah..
gue ga habis pikir aja, gue kan lagi puasa ya, mereka ga menghargai banget, gue ga butuh dihargai tentang itu juga sih, ga masalah buat gue sebenernya, tapi kan rumah gue itu di kost2in, dan semua penghuninya itu muslim, mereka menjalankan puasa, kalo mereka liat gimana? lagian juga mereka makannya didepan pintu, kalo ada orang lewat terus ngeliat gimana? kok ga malu ya? astaghfirullah.. harus sering sering istighfar nih tinggal di lingkungan yang kaya gini.
Tadi sore juga mama sempet cerita kalo mama kesel banget sama uwa Edi (kakanya mama yang tinggal bareng kita) karena uwa Edi ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah
-Percakapan antara gue dan Mama-
M: Mama kesel banget tadi sama uwa Edi
G: Kesel kenapa ma?
M: Abisnya ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah, udah makan tinggal makan, ga pernah bantuin ngasih uang juga... seenaknya aja.
G: Mama keselnya gimana?
M: Iya tadi mama teriak-teriak, "Ngent*t semuanya, pada taunya enak aja......." (langsung gue potong)
G: Pipi heran deh sama mama, kok suka banget sih ngomong kata-kata kasar kaya gitu, semuanya dikeluarin?
M: Namanya juga orang lagi emosi
G: Tapi pipi ga suka, terkesannya itu kaya orang ga berpendidikan banget.
M: Ah elu mah ga ngerti, ga pernah ikutan cape bantuin dirumah sih..... bla... bla....
Dari percakapan diatas, dapat disimpulkan bahwa orang tua itu ga mau kalah banget sih sama yang lebih muda. Gue ga suka, apalagi mama kaya begitu. Udah ibadahnya ga jalan, ngomong kotornya jalan.
Bukannya gue merasa sok bersih atau gimana, gue tau kok kalo rohani gue juga jauh banget dari kesempurnaan, tapi ya.. Gue ga suka, seperti yang tadi gue bilang tuh. Mirip banget kaya orang yang ga berpendidikan..
Gue ga ngerti lagi harus gimana menjalani hidup dilingkungan yang seperti ini. Ga kuat banget deh..
Mungkin ada saatnya dimana gue malu sama keadaan fisik/jasmani gue yang ga sempurna, yang ga seperti cewe-cewe lainnya dengan keadaan cantik, langsing, dan sebagainya.. tapi gue tetep bersyukur kok dengan keadaan fisik gue, karena gue punya semua yang manusia lain punya, mata, hidung,.... semuanya lengkap. Ya walaupun kadang-kadang suka envy gitu sama cewe-cewe cantik di luar sana, wajar kan ya?
Tapi disini, dari dulu, sampe sekarang, sampe kapanpun dan dimanapun gue akan selalu malu sama keadaan rohani gue yang jauuuuh banget dari kata sempurna. Ya belum nyampe kata "baik" deh, apalagi kata "sempurna".
Seperti yang gue lontarkan di komen blog gue yang sebelumnya "Consideration", ya sebenernya gue ga ngerti sama sekali tentang agama yang gue jalanin. Ya ISLAM. Mungkin orang-orang bisa menyebut gue "Islam KTP" doang atau apalah.. dan itu kenyataannya.
Gue dilahirkan ditengah keluarga yang ga jelas keadaan rohaninya. Seinget gue, waktu itu papa mama dua-duanya udah Islam kok, tapi di KTP doang.
Ga ngerti lagi deh..
Katanya sih...
Dulunya papa itu beragama Buddha, papa orang Chinese dengan ayah asli orang RRC dan ibu orang Chinese Kalimantan. Keluarga papa itu beraneka ragam loh agamanya.. Kristen, Katholik, Buddha,... ga ada yang Islam sih setau gue, atau mungkin belum.
Sementara mama dilahirkan udah jadi seorang muslimah, dengan ayah dan ibu keduanya asli Cirebon. Katanya sih dulu itu engkong seorang ahli agama disekitaran rumah gue sekarang. Sekarang uwa (kakanya mama) gue itu seorang Hajjah, pokonya keluarga mama tuh agama Islamnya cukup kuat deh.
Bahkan dulu waktu mama papa mau nikah sempet ditentang loh sama neneknya mama, karena papa itu orang Chinese. Ya waktu berlalu dan mungkin mereka udah disetujuin untuk nikah, papa pun menjadi seorang muallaf sampe akhirnya..
Here I am..
Gue lahir dari rahim mama loh.. Gue lahir berkat adanya kedua orang tua gue yang keduanya sudah resmi menjadi seorang muslim dan muslimah, tapi.... agama gue apa ya?
Sejak kecil, sering gue bertanya-tanya pada diri sendiri, "Sebenernya agama gue apa?"
Kenapa sih sampe gue bertanya-tanya kaya gitu, padahal udah jelas banget kedua orangtua gue itu beragama Islam kala itu.. harusnya gue yakin betul kalo gue juga seorang muslimah..
Tapi nyatanya? Engga tuh.
Sejak kecil, sering banget gue diajak ke Wihara, untuk melaksanakan ibadah disana dan kedua orangtua gue juga melakukan ibadah disana. Di rapor SD gue, jelas-jelas dituliskan kalo gue beragama Buddha.
Setiap uwa gue dateng ngunjungin rumah gue yang di Tambun untuk liburan dan nanyain gimana kabar rapor gue, pasti kita langsung nunjukin rapor gue tepat pada halaman penilaiannya itu. Jadi ya cuma diliat nilai dan ranking nya aja.. Biodata gue ga diliat, agama yang tertera di rapor gue otomatis juga ga diliat.
Setiap gue berkunjung ke rumah uwa pun.. gitu deh. Tiap adzan, menunjukkan waktu sholat, gue dan mama ikutan sholat loh, tapi secara sembunyi-sembunyi tanpa ketauan papa. Gue ga ngerti kenapa ini terus berkelanjutan, sampe akhirnya pada kelas 5 SD gue mulai ngerti sedikit demi sedikit dan mulai ngelaksanain ibadah ummat Islam. Agama yang tertera di rapor SD itu pun gue tip-ex menjadi agama Islam. Oh iya, kenapa waktu kelas 5 SD gue ngelaksanain ibadah ummat Islam tanpa sembunyi-sembunyi dari papa? Ya itu karena saat itu papa dan mama udah cerai.
Lucu ga sih?
Suer gue udah ga ngerti lagi...
Gue.... bingung sampe sekarang. Gue harus gimana? Gue ga bisa baca Qur'an loh.. Malu-maluin banget kan ya.
Tepat kelas 1 SMP gue pindah ke Jakarta, disana gue tinggal di kediaman uwa gue. Disana gue mulai rutin ngelaksanain ibadah, ga bolong-bolong lagi seperti waktu baru menjalankan kewajiban agama Islam itu.. Gue mulai rutin sholat 5 waktu, walaupun kadang-kadang shubuhnya bolong. Gue mulai rajin ngaji setiap abis maghrib, ya gue ngaji pun dimulai dari Iqro' 1. Sedih banget ya udah gede gitu tapi masih Iqro' aja. Miris emang kehidupan rohani gue.
Ternyata kebiasaan rutin ngaji gue itu ga bertahan lama, karena Majelis Ta'lim tempat gue ngaji kini udah ga pernah dipenuhi dengan pengajian anak-anak kecil lagi, melainkan cuma pengajian ibu-ibu tiap abis Isya. Dan akhirnya gue berenti ngaji tepat di Iqro' 4. Bisa bisa aja sih kalo mau minta diajarin ngaji sama uwa, tapi uwa tuh sibuk banget.. Dan akhirnya gue ga pernah ngaji sampe sekarang.
Suram ga sih?
Sesekali gue buka-buka buku Iqro' adek gue sih, untuk mengingat, gue juga suka baca-baca Qur'an walaupun tersendat-sendat dan kedengerannya "gak banget" deh..
Ketika di kampus FMIPA UNJ ini menghimbau untuk mengikuti mentoring bareng sama kaka tingkat, sebenernya gue ragu-ragu.. Bukan apa-apa.. Bukan karena gue ga mau belajar. Sumpah demi apapun gue pengen banget bisa belajar agama Islam. Kadang gue suka bingung sendiri kan kalo temen-temen gue ngomongin hal yang berbau Islami tapi gue sendirian yang ga ngerti apa-apa, makanya gue diem aja.
Tapi ternyata mentoring itu enak, mentor gue- Ka Endang orangnya baik banget, dan mau ngajarin gue walaupun gue ga bisa apa-apa dan walaupun gue harus belajar dari nol lagi. Dan temen-temen mentoring gue pun baik banget, mereka ga pernah ngerendahin gue dengan keadaan gue yang buta Islam ini, mereka justru ngasih gue support dan mau bantuin gue belajar lebih baik lagi... tapi ya yang gue ga suka itu mereka "agak maksa" gue untuk berhijab. Ya, sudahlah..
Sekarang gue agak agak ngeri deh sama kegiatan bernuansa Islami, gue takut disana gue disuruh baca Qur'an atau apa lah.. Dan sebagian besar acara-acara tersebut pasti menyinggung tentang hijab. Gue merasa kesindir, tapi muka tembok aja dulu deh.
Sekarang, sejak gue kuliah di kampus yang bernuansa Islami banget kaya FMIPA UNJ gini, gue mulai berubah ke arah yang lebih positif sedikit demi sedikit loh.. Dulunya yang jaraaaaang banget sholat gara-gara ngerasa kurangnya perhatian orang-orang disekitar gue yang emang rata-rata cuek semua, sekarang gue jadi rajin sholat berkat temen-temen gue juga.
Tapi dari semua hal rohani yang buruk yang gue miliki, ada hal terburuk lagu yang gue rasain, yaitu gue ga bisa membawa keluarga (kecil) gue ke arah yang lebih baik lagi.
Gue ga ngerti deh, mama kan dari dulu seorang muslimah ya, tapi kok sifatnya ga menunjukkan.. Bukannya gue mau ghibah tentang mama nih, tapi ya....
Waktu mama papa udah cerai, mama sempet deket sama yang namanya om Rudy, dia yang nemenin mama kemana mana waktu ngurusin perceraian. Dan sejak gue pindah jadi tinggal sama uwa, gue ga tau lagi keadaan mama gimana di Tambun. Waktu itu mama tinggal sendirian, karena Sasa ikut tinggal bareng sama gue di rumah uwa.
Waktu keluarga uwa pergi entah kemana, gue disuruh jagain rumah sendiri karena sasa juga diajak pergi, nah tiba-tiba mama dateng, mama cerita kalo mama udah punya anak lagi dari si om Rudy ini.
Rupanya, mama ga pernah ngasih tau kalo mama udah nikah sama om Rudy. Keluarga mama pun ga ada yang tau, tapi ya namanya juga bangke mau ditutupin kaya gimana juga pasti baunya kecium kan?
om Rudy ini dulunya Kristen, dia duda tanpa anak, tapi dia udah jadi muallaf sebelum nikah sama mama karena mantan isterinya itu juga beragama Islam. Tapi ternyata, om Rudy ini ga beda sama papa dulu, dia juga cuma Islam KTP. Dia ga pernah ngelaksanain ibadah ummat Islam sama sekali. Dan mama sepertinya terpengaruh. Ya gue ga tau juga sih, karena mama dari dulu emang udah begitu.
Kalo mama yang terbawa pengaruh buruk dari si om Rudy, kalo papa terbawa pengaruh baik dari Isteri barunya. Karena isteri barunya itu seorang muslimah dan berjilbab, papa terbawa kearah positif, papa jadi menjalankan syariat Islam sekarang. Malah papa tuh lebih giat dari isterinya kalo dalam beribadah. Papa juga selalu ngingetin gue supaya jangan lupa sholat, harus bisa ngaji, dan papa nyuruh gue berhijab. Tapi ya sekali lagi... gue belum mau.
Ceritanya sekarang lagi bulan Ramadhan kan ya.. gue ga habis pikir nih sama orang-orang yang ga menghargai orang yang lagi menjalankan ibadah puasa. Dimana ya perasaannya. Oke ga penting banget, tapi gue mau cerita.
Ceritanya tadi sore, sekitar jam 4an gue baru pulang dari kampus nih.. Masa gue liat mama, sasa, om rudy makan didepan pintu rumah. Astaghfirullah..
gue ga habis pikir aja, gue kan lagi puasa ya, mereka ga menghargai banget, gue ga butuh dihargai tentang itu juga sih, ga masalah buat gue sebenernya, tapi kan rumah gue itu di kost2in, dan semua penghuninya itu muslim, mereka menjalankan puasa, kalo mereka liat gimana? lagian juga mereka makannya didepan pintu, kalo ada orang lewat terus ngeliat gimana? kok ga malu ya? astaghfirullah.. harus sering sering istighfar nih tinggal di lingkungan yang kaya gini.
Tadi sore juga mama sempet cerita kalo mama kesel banget sama uwa Edi (kakanya mama yang tinggal bareng kita) karena uwa Edi ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah
-Percakapan antara gue dan Mama-
M: Mama kesel banget tadi sama uwa Edi
G: Kesel kenapa ma?
M: Abisnya ga pernah mau bantuin apa-apa dirumah, udah makan tinggal makan, ga pernah bantuin ngasih uang juga... seenaknya aja.
G: Mama keselnya gimana?
M: Iya tadi mama teriak-teriak, "Ngent*t semuanya, pada taunya enak aja......." (langsung gue potong)
G: Pipi heran deh sama mama, kok suka banget sih ngomong kata-kata kasar kaya gitu, semuanya dikeluarin?
M: Namanya juga orang lagi emosi
G: Tapi pipi ga suka, terkesannya itu kaya orang ga berpendidikan banget.
M: Ah elu mah ga ngerti, ga pernah ikutan cape bantuin dirumah sih..... bla... bla....
Dari percakapan diatas, dapat disimpulkan bahwa orang tua itu ga mau kalah banget sih sama yang lebih muda. Gue ga suka, apalagi mama kaya begitu. Udah ibadahnya ga jalan, ngomong kotornya jalan.
Bukannya gue merasa sok bersih atau gimana, gue tau kok kalo rohani gue juga jauh banget dari kesempurnaan, tapi ya.. Gue ga suka, seperti yang tadi gue bilang tuh. Mirip banget kaya orang yang ga berpendidikan..
Gue ga ngerti lagi harus gimana menjalani hidup dilingkungan yang seperti ini. Ga kuat banget deh..
Saturday, July 13, 2013
Cuap-cuap
Pengalaman itu sangat berharga, ya ga sih?
Begitu juga dengan pengalaman berorganisasi, makanya..
Here I am..
Udah beberapa bulan ini, gue jadi anak BEM loh..
Mungkin kedengerannya emang keren, ya emang sih. hehe
Tapi gue cuma tergabung dalam BEM-Jurusan kok, tapi tetep aja asik! Disini kita bikin proker-proker yang luar biasa hebatnya yang sebagian besar terdiri dari event-event yang jadi moment tak terlupakan..
Lebay? Emang!
Di BEMJ Fisika ini gue tergabung dalam Department KOMINFO, gue sebagai salah satu staff yang paling rajin hehe
Nah kominfo punya beberapa proker, yaitu:
pasti pada bisa bedain kan kalo PIE! Magazine itu proker non-event, sementara SHAWOL itu proker event.
Tapi mungkin kalo dipikir-pikir, diantara dua proker tersebut, yang paling besar ya PIE! Magazine, soalnya kita butuh sponsor untuk bantu kita mendistribusikan majalah perdana kita ini. Sementara SHAWOL itu event yang cuma diadakan beberapa jam, di wilayah kampus, dan konteksnya kita SHAring With Our Lecturer, disana kita diskusi gitu deh sama dosen-dosen tentang sistem perkuliahan kita, apa yang kurang, apa yang perlu diperbaiki, dll.
Kalo untuk PIE! Magazine.. rencananya majalah perdana kita terbit pada minggu ke-2 bulan September 2013 nih, semoga tepat sasaran ya!
nih gue kasih bocoran dikit..
Nama PIE! Magazine itu ide dari gue loh.. haha keren kan, singkatan yang berasal dari Physics Information and Edu-tainment.
Untuk konten-kontennya, kita punya 3 bagian:
Di Tim Redaksi PIE! Magazine, kebetulan gue jadi Koordinator Tim Penulis konten IP. Mau tau tulisan gue kaya gimana nantinya? Tungguin aja ya sampe majalahnya terbit! hehe
Begitu juga dengan pengalaman berorganisasi, makanya..
Here I am..
Udah beberapa bulan ini, gue jadi anak BEM loh..
Mungkin kedengerannya emang keren, ya emang sih. hehe
Tapi gue cuma tergabung dalam BEM-Jurusan kok, tapi tetep aja asik! Disini kita bikin proker-proker yang luar biasa hebatnya yang sebagian besar terdiri dari event-event yang jadi moment tak terlupakan..
Lebay? Emang!
Di BEMJ Fisika ini gue tergabung dalam Department KOMINFO, gue sebagai salah satu staff yang paling rajin hehe
Nah kominfo punya beberapa proker, yaitu:
- Jarkom, setiap ada info penting
- Mading, terbit sebulan sekali
- PIE! Magazine, majalah perdana Fisika UNJ yang terbit sekali dalam satu periode
- SHAWOL, dialog jurusan Fisika UNJ yang diadakan setahun sekali
pasti pada bisa bedain kan kalo PIE! Magazine itu proker non-event, sementara SHAWOL itu proker event.
Tapi mungkin kalo dipikir-pikir, diantara dua proker tersebut, yang paling besar ya PIE! Magazine, soalnya kita butuh sponsor untuk bantu kita mendistribusikan majalah perdana kita ini. Sementara SHAWOL itu event yang cuma diadakan beberapa jam, di wilayah kampus, dan konteksnya kita SHAring With Our Lecturer, disana kita diskusi gitu deh sama dosen-dosen tentang sistem perkuliahan kita, apa yang kurang, apa yang perlu diperbaiki, dll.
Kalo untuk PIE! Magazine.. rencananya majalah perdana kita terbit pada minggu ke-2 bulan September 2013 nih, semoga tepat sasaran ya!
nih gue kasih bocoran dikit..
Nama PIE! Magazine itu ide dari gue loh.. haha keren kan, singkatan yang berasal dari Physics Information and Edu-tainment.
Untuk konten-kontennya, kita punya 3 bagian:
- PINK (Physics News Kick), isinya artikel-artikel fisika gitu deh
- IP (Information for Physics), isinya informasi fisikawan sama event-event gitu deh
- PIXELS (Physics Extraordinary Elements), isinya entertainment gitu deh (cerpen, dll)
Di Tim Redaksi PIE! Magazine, kebetulan gue jadi Koordinator Tim Penulis konten IP. Mau tau tulisan gue kaya gimana nantinya? Tungguin aja ya sampe majalahnya terbit! hehe
Consideration
Semua butuh pertimbangan, bener ga sih?
Disaat orang-orang mampu bergerak maju, kearah yang lebih positif, pasti ada alasan kenapa aku memilih untuk tetap diam, tetap berada pada posisi yang sama dan tak bergerak sedikit pun mendekati perubahan bernilai positif itu.
Ya, ada pertimbangan-pertimbangan tersendiri kenapa gue gak mau berubah kearah yang lebih positif. Orang-orang pasti mikir kalo gue bego karena gue tetep stuck ditempat disaat gue bisa memilih untuk maju. Tapi sayangnya, gue gak peduli tentang apa yang orang lain pikirkan tentang gue.
Oh whatever they might say lah ya.
Gue itu tipe orang yang suka over thinking kalo ada masalah sedikit aja, gue gampang stress sebenernya. Tapi gue coba untuk enjoy aja, apalagi disekitar temen-temen gue.
Disaat gue mulai memasuki masa perkuliahan, gue mulai bisa milih temen dan ngerti mana yang real friends, mana yang fake friends. Dan gue seneng banget akan hal itu, gue punya banyak temen baik di kampus baru ini, wilayah adaptasi baru gue.
Tapi... ada satu hal yang gue ga suka disini.
Kenyataan bahwa hampir semua mahasiswinya berkerudung, menutup auratnya.
Bukan.. Bukannya gue ga suka dengan ruang lingkup agamis disekitar gue, tapi kok kayaknya lingkungan agamis ini memaksa gue untuk mengikuti aliran mereka ya?
Dari dulu gue bukan tipe agamis, gue tipe orang yang cuek bebek. You don't know deh how much sins I had.
Bukannya gue ga mau taubat, gue cuma belum mau.
Gue tau temen-temen gue care sama gue dengan selalu nanyain:
"Kapan nih novi pake kerudung?"
"Kapan nih novi nyusul temen-temen yang lain?"
"Kapan nih novi ikutan berhijab?"
Duh.. disaat-saat orang-orang mempertanyakan hal seperti itu sebenernya hati gue bergejolak.
Gue bukannya ga mau taubat, gue bukannya ga mau jadi orang baik.
Gue bukannya ga mau diajak masuk ke dunia yang positif, tapi ya.. sekali lagi, gue punya pertimbangan-pertimbangan buat hidup gue.
"No one knows you better than yourself."
Gue percaya banget sama quote itu, that's why gue mau bilang:
"I know what's best for myself,.. at least for now. Because I know myself better than anyone."
Jadi ya, mau diapain juga gue tetep teguh sama pendirian gue.
Disaat gue bilang, "Gue belum siap" ya itu apa adanya bahwa gue emang belum siap dan ga akan memaksa diri gue untuk sesuatu yang gue belum siap tersebut.
Jadi ya walaupun orang mau cekal gue, mau ngejauhin gue dengan apa adanya diri ini, silakan.. karena gue ga akan berubah demi siapapun kecuali diri gue sendiri.
Gue tau kapan diri gue akan berubah, dan gue rasa sekarang ini belum saatnya.
Masih banyak pertimbangan-pertimbangan yang gue pikirkan sebelum memutuskan untuk bener-bener merubah diri.
Coba lihat diri gue ini kaya apa, kadang gue malu.. gue malu karena orang-orang disekitar gue berhijab. Di kelas pun cuma gue mahasiswi muslim yang ga berhijab. Tapi itu ga masalah buat gue.
Walaupun orang mau nasehatin gue seperti apapun, mau menghimbau gue seperti apapun, gue ga akan berubah sebelum gue siap.
Gue mau berubah untuk diri sendiri, bukan untuk siapapun.
Bagaimana pun keadaannya, gue tetep pengen jadi orang yang apa adanya.
Untuk orang-orang terdekat gue, mungkin tau alasan kenapa gue belum mau berhijab.
Selain karena gue selalu bilang "Gue masih bejat", ada lagi alasan lain yang mungkin membuat gue agak trauma untuk segera berhijab sebelum waktunya.
Untuk temen-temen yang udah care sama gue, selalu ngingetin gue untuk segera berhijab. Makasiiih banget ya udah care sama gue, tapi gue punya pertimbangan tersendiri yang gue simpen sendiri didalem hati yang masih kotor ini.
Orang-orang terdekat gue pun, seperti keluarga, orang tua, sahabat, ga tau apa yang jadi pertimbangan ini. Tapi, pertimbangan ini cukup berat dan menjadi beban buat gue, karena cuma gue yang tau.
Gue nyimpen pertimbangan ini sendiri.
Kalian juga punya suatu rahasia yang kalian simpen sendiri kan? :)
Disaat orang-orang mampu bergerak maju, kearah yang lebih positif, pasti ada alasan kenapa aku memilih untuk tetap diam, tetap berada pada posisi yang sama dan tak bergerak sedikit pun mendekati perubahan bernilai positif itu.
Ya, ada pertimbangan-pertimbangan tersendiri kenapa gue gak mau berubah kearah yang lebih positif. Orang-orang pasti mikir kalo gue bego karena gue tetep stuck ditempat disaat gue bisa memilih untuk maju. Tapi sayangnya, gue gak peduli tentang apa yang orang lain pikirkan tentang gue.
Oh whatever they might say lah ya.
Gue itu tipe orang yang suka over thinking kalo ada masalah sedikit aja, gue gampang stress sebenernya. Tapi gue coba untuk enjoy aja, apalagi disekitar temen-temen gue.
Disaat gue mulai memasuki masa perkuliahan, gue mulai bisa milih temen dan ngerti mana yang real friends, mana yang fake friends. Dan gue seneng banget akan hal itu, gue punya banyak temen baik di kampus baru ini, wilayah adaptasi baru gue.
Tapi... ada satu hal yang gue ga suka disini.
Kenyataan bahwa hampir semua mahasiswinya berkerudung, menutup auratnya.
Bukan.. Bukannya gue ga suka dengan ruang lingkup agamis disekitar gue, tapi kok kayaknya lingkungan agamis ini memaksa gue untuk mengikuti aliran mereka ya?
Dari dulu gue bukan tipe agamis, gue tipe orang yang cuek bebek. You don't know deh how much sins I had.
Bukannya gue ga mau taubat, gue cuma belum mau.
Gue tau temen-temen gue care sama gue dengan selalu nanyain:
"Kapan nih novi pake kerudung?"
"Kapan nih novi nyusul temen-temen yang lain?"
"Kapan nih novi ikutan berhijab?"
Duh.. disaat-saat orang-orang mempertanyakan hal seperti itu sebenernya hati gue bergejolak.
Gue bukannya ga mau taubat, gue bukannya ga mau jadi orang baik.
Gue bukannya ga mau diajak masuk ke dunia yang positif, tapi ya.. sekali lagi, gue punya pertimbangan-pertimbangan buat hidup gue.
"No one knows you better than yourself."
Gue percaya banget sama quote itu, that's why gue mau bilang:
"I know what's best for myself,.. at least for now. Because I know myself better than anyone."
Jadi ya, mau diapain juga gue tetep teguh sama pendirian gue.
Disaat gue bilang, "Gue belum siap" ya itu apa adanya bahwa gue emang belum siap dan ga akan memaksa diri gue untuk sesuatu yang gue belum siap tersebut.
Jadi ya walaupun orang mau cekal gue, mau ngejauhin gue dengan apa adanya diri ini, silakan.. karena gue ga akan berubah demi siapapun kecuali diri gue sendiri.
Gue tau kapan diri gue akan berubah, dan gue rasa sekarang ini belum saatnya.
Masih banyak pertimbangan-pertimbangan yang gue pikirkan sebelum memutuskan untuk bener-bener merubah diri.
Coba lihat diri gue ini kaya apa, kadang gue malu.. gue malu karena orang-orang disekitar gue berhijab. Di kelas pun cuma gue mahasiswi muslim yang ga berhijab. Tapi itu ga masalah buat gue.
Walaupun orang mau nasehatin gue seperti apapun, mau menghimbau gue seperti apapun, gue ga akan berubah sebelum gue siap.
Gue mau berubah untuk diri sendiri, bukan untuk siapapun.
Bagaimana pun keadaannya, gue tetep pengen jadi orang yang apa adanya.
Untuk orang-orang terdekat gue, mungkin tau alasan kenapa gue belum mau berhijab.
Selain karena gue selalu bilang "Gue masih bejat", ada lagi alasan lain yang mungkin membuat gue agak trauma untuk segera berhijab sebelum waktunya.
Untuk temen-temen yang udah care sama gue, selalu ngingetin gue untuk segera berhijab. Makasiiih banget ya udah care sama gue, tapi gue punya pertimbangan tersendiri yang gue simpen sendiri didalem hati yang masih kotor ini.
Orang-orang terdekat gue pun, seperti keluarga, orang tua, sahabat, ga tau apa yang jadi pertimbangan ini. Tapi, pertimbangan ini cukup berat dan menjadi beban buat gue, karena cuma gue yang tau.
Gue nyimpen pertimbangan ini sendiri.
Kalian juga punya suatu rahasia yang kalian simpen sendiri kan? :)
Wednesday, July 3, 2013
Monday, July 1, 2013
Solidaritas? Kekeluargaan? oh whatever..
keluarga?
apa sih yang kalian pikirkan ketika mendengar kata itu?
mungkin kalian akan berpikir bahwa keluarga adalah rumah, keluarga adalah tempat dimana kalian berlindung dan menyampaikan keluh kesah kalian, keluarga adalah tempat berbagi kebahagiaan.
sebenarnya artian tersebut tidaklah salah. pengertian kata tersebut adalah arti yang sebenarnya. akan tetapi, jika ditambahkan dengan imbuhan ke-an yang membentuknya menjadi kekeluargaan, hal itu merubah makna sebenarnya.
ketika yang pertama kali kita pikirkan saat mendengar kata "keluarga" adalah identik dengan ayah, ibu, adik, kakak, dsb, maka setelah mendengar kata tersebut ditambahkan imbuhan menjadi "kekeluargaan" akan terjadi perubahan perspektif pula.
seperti yang ku alami saat ini..
awalnya aku merasa beruntung diterima di Universitas Negeri Jakarta (UNJ). ya termasuk orang yang beruntung lah bisa diterima masuk ke Universitas Negeri, sementara banyak orang diluar sana yang berlomba-lomba untuk masuk perguruan tinggi negeri namun gagal dan akhirnya berujung pada perguruan tinggi swasta.
awalnya aku merasa senang. namun pada akhirnya terasa beban masuk di universitas negeri.
salah satu temanku berkata; "kalo di univ negeri itu banyak mahasiswa abadi nya lho!"
aku biasa-biasa saja menanggapi perkataan temanku itu karena aku yakin pasti bisa. aku yakin, diawal.
namun, lama-kelamaan aku menjadi takut jikalau apa yang dikatakan temanku itu akan terjadi padaku.
sebenarnya hal tersebut bukan karena aku berkuliah di universitas negeri, namun karena jurusan yang aku pilih sesungguhnya bukanlah minatku yang sebenarnya.
Jurusanku adalah fisika.
mengapa aku memilih fisika jika itu bukan minatku?
sejak kecil aku merasa ahli dibidang eksak, hitung-menghitung. sejak kecil pun nilaiku selalu bagus dibidang matematika. namun tidak dibidang ipa.
ketika masuk ke bangku sma, barulah aku mulai menyukai ipa karena disana ada mata pelajaran kimia.
nilai rapor ku selalu bagus saat itu, dan nilai tertingginya adalah kimia, disusul dengan nilai matematika.
jujur saja, mata pelajaran yang kusukai sebenarnya bergantung pada siapa pengajarnya, apakah cara mengajarnya asik, atau....?
ketika lulus sma, aku sangat berniat mengambil penjurusan teknik Industri di Universitas Indonesia. itu adalah pilihan pertamaku saat mengikuti test SNMPTN tulis. saat itu aku kebingungan untuk menentukan apa pilihan keduaku.
karena kedua orangtuaku menginginkan aku untuk tetap stay di Jakarta, tidak usah kost, akhirnya aku memilih UNJ. dengan jurusan yang belum diketahui.
saat itu aku berada didekat sahabatku, aku bingung aku harus memilih jurusan apa. tetapi tentunya aku akan memilih fakultas matematika dan ilmu pengetahuan alam, karena aku ahli dibidang eksak kala itu.
karena bingung harus memilih jurusan apa diantara matematika, kimia, atau fisika, aku tak begitu suka biologi karena membutuhkan kemampuan menghafal, akhirnya sahabatku itu mencetuskan "fisika aja pi!"
kemudian aku teringat akan guru fisika ku yang super baik dan sangat mengerti. beliau adalah sosok bapak idaman untukku, beliau juga merupakan sosok guru idamanku, aku suka gaya mengajarnya, dan beliau juga sangat memotivasiku.
sebelum diterima di Fisika UNJ, aku meminta doa restu darinya dan akhirnya aku menetap di jurusan Fisika UNJ hingga kini.
walaupun kebanyakan duka yang kualami akibat nilai akademik yang turun drastis di semester awal, disana aku mempunyai banyak teman baik, aku banyak belajar dari pengalaman disana.
ketika merasa agak putus asa akibat Indeks Prestasi yang agak dibawah rata-rata (2,57 saja) karena nilai Fisika Dasar I dan Kalkulus yang hanya mendapat predikat Cukup, jujur saja aku ingin sekali mengikuti test perguruan tinggi di tahun depan dengan memilih jurusan lain. aku merasa tak mampu di fisika, terlalu berat untukku.
namun aku sudah merasa nyaman dengan lingkungan sekitarku. teman-teman yang asyik, lingkungan yang asri. dan kemudian aku mencoba mengikuti sebuah organisasi disana, aku tergabung dalam Badan Eksekutif Mahasiswa Jurusan, hingga kini sudah sekitar 4 bulan. dan aku rasa, organisasi tersebutlah yang membuatku tetap bertahan di fisika UNJ.
ketika ingin meninggalkan fisika UNJ, rasanya berat sekali untuk melepaskan keluarga disana. teman-teman yang selalu ada untuk mendukungku, teman curhat, teman ngobrol, teman dalam berdiskusi, teman dalam kepanitiaan, teman sedepartemen, kakak tingkat dan sebagainya. aku merasa sudah terlalu cinta dengan fisika UNJ.
bukan fisika UNJ dalam arti sebenarnya, namun lingkungannya, orang-orang yang berada didalamnya, mahasiswanya, teman-teman dan kakak-kakak tingkatku yang baik hatinya.
terkadang ada beberapa keanehan yang dimiliki fisika UNJ, yang juga sudah diakui oleh jurusan-jurusan lain. namun hal itu tak membuatku mengurangi cintaku pada fisika UNJ. aku justru semakin mencintainya karena ciri khas keanehan yang dimiliki. bagiku kami bukanlah aneh, kami unik, dan kami satu-satunya.
mungkin dengan rasa kekeluargaan yang ditanamkan di jurusan ini, dapat memicu semangat belajar kami. hingga pada semester 2 ini aku mengalami kenaikan Indeks Prestasi. walaupun tak terlalu besar kenaikannya, namun sudah cukup membuatku senang dan merasa semangat kembali. berharap di semester depan dan seterusnya pun akan terus ada kenaikan, dan kenaikan yang semakin menambah semangat belajarku.
aku hanya berharap dengan adanya organisasi disekelilingku, bukan membuat kemampuan akademisku menurun, justru meningkat karena antara sosial dan eksak saling bersinergis.
I LOVE YOU PHYSICS STATE UNIVERSITY OF JAKARTA.
I'M PROUD.
apa sih yang kalian pikirkan ketika mendengar kata itu?
mungkin kalian akan berpikir bahwa keluarga adalah rumah, keluarga adalah tempat dimana kalian berlindung dan menyampaikan keluh kesah kalian, keluarga adalah tempat berbagi kebahagiaan.
sebenarnya artian tersebut tidaklah salah. pengertian kata tersebut adalah arti yang sebenarnya. akan tetapi, jika ditambahkan dengan imbuhan ke-an yang membentuknya menjadi kekeluargaan, hal itu merubah makna sebenarnya.
ketika yang pertama kali kita pikirkan saat mendengar kata "keluarga" adalah identik dengan ayah, ibu, adik, kakak, dsb, maka setelah mendengar kata tersebut ditambahkan imbuhan menjadi "kekeluargaan" akan terjadi perubahan perspektif pula.
seperti yang ku alami saat ini..
awalnya aku merasa beruntung diterima di Universitas Negeri Jakarta (UNJ). ya termasuk orang yang beruntung lah bisa diterima masuk ke Universitas Negeri, sementara banyak orang diluar sana yang berlomba-lomba untuk masuk perguruan tinggi negeri namun gagal dan akhirnya berujung pada perguruan tinggi swasta.
awalnya aku merasa senang. namun pada akhirnya terasa beban masuk di universitas negeri.
salah satu temanku berkata; "kalo di univ negeri itu banyak mahasiswa abadi nya lho!"
aku biasa-biasa saja menanggapi perkataan temanku itu karena aku yakin pasti bisa. aku yakin, diawal.
namun, lama-kelamaan aku menjadi takut jikalau apa yang dikatakan temanku itu akan terjadi padaku.
sebenarnya hal tersebut bukan karena aku berkuliah di universitas negeri, namun karena jurusan yang aku pilih sesungguhnya bukanlah minatku yang sebenarnya.
Jurusanku adalah fisika.
mengapa aku memilih fisika jika itu bukan minatku?
sejak kecil aku merasa ahli dibidang eksak, hitung-menghitung. sejak kecil pun nilaiku selalu bagus dibidang matematika. namun tidak dibidang ipa.
ketika masuk ke bangku sma, barulah aku mulai menyukai ipa karena disana ada mata pelajaran kimia.
nilai rapor ku selalu bagus saat itu, dan nilai tertingginya adalah kimia, disusul dengan nilai matematika.
jujur saja, mata pelajaran yang kusukai sebenarnya bergantung pada siapa pengajarnya, apakah cara mengajarnya asik, atau....?
ketika lulus sma, aku sangat berniat mengambil penjurusan teknik Industri di Universitas Indonesia. itu adalah pilihan pertamaku saat mengikuti test SNMPTN tulis. saat itu aku kebingungan untuk menentukan apa pilihan keduaku.
karena kedua orangtuaku menginginkan aku untuk tetap stay di Jakarta, tidak usah kost, akhirnya aku memilih UNJ. dengan jurusan yang belum diketahui.
saat itu aku berada didekat sahabatku, aku bingung aku harus memilih jurusan apa. tetapi tentunya aku akan memilih fakultas matematika dan ilmu pengetahuan alam, karena aku ahli dibidang eksak kala itu.
karena bingung harus memilih jurusan apa diantara matematika, kimia, atau fisika, aku tak begitu suka biologi karena membutuhkan kemampuan menghafal, akhirnya sahabatku itu mencetuskan "fisika aja pi!"
kemudian aku teringat akan guru fisika ku yang super baik dan sangat mengerti. beliau adalah sosok bapak idaman untukku, beliau juga merupakan sosok guru idamanku, aku suka gaya mengajarnya, dan beliau juga sangat memotivasiku.
sebelum diterima di Fisika UNJ, aku meminta doa restu darinya dan akhirnya aku menetap di jurusan Fisika UNJ hingga kini.
walaupun kebanyakan duka yang kualami akibat nilai akademik yang turun drastis di semester awal, disana aku mempunyai banyak teman baik, aku banyak belajar dari pengalaman disana.
ketika merasa agak putus asa akibat Indeks Prestasi yang agak dibawah rata-rata (2,57 saja) karena nilai Fisika Dasar I dan Kalkulus yang hanya mendapat predikat Cukup, jujur saja aku ingin sekali mengikuti test perguruan tinggi di tahun depan dengan memilih jurusan lain. aku merasa tak mampu di fisika, terlalu berat untukku.
namun aku sudah merasa nyaman dengan lingkungan sekitarku. teman-teman yang asyik, lingkungan yang asri. dan kemudian aku mencoba mengikuti sebuah organisasi disana, aku tergabung dalam Badan Eksekutif Mahasiswa Jurusan, hingga kini sudah sekitar 4 bulan. dan aku rasa, organisasi tersebutlah yang membuatku tetap bertahan di fisika UNJ.
ketika ingin meninggalkan fisika UNJ, rasanya berat sekali untuk melepaskan keluarga disana. teman-teman yang selalu ada untuk mendukungku, teman curhat, teman ngobrol, teman dalam berdiskusi, teman dalam kepanitiaan, teman sedepartemen, kakak tingkat dan sebagainya. aku merasa sudah terlalu cinta dengan fisika UNJ.
bukan fisika UNJ dalam arti sebenarnya, namun lingkungannya, orang-orang yang berada didalamnya, mahasiswanya, teman-teman dan kakak-kakak tingkatku yang baik hatinya.
terkadang ada beberapa keanehan yang dimiliki fisika UNJ, yang juga sudah diakui oleh jurusan-jurusan lain. namun hal itu tak membuatku mengurangi cintaku pada fisika UNJ. aku justru semakin mencintainya karena ciri khas keanehan yang dimiliki. bagiku kami bukanlah aneh, kami unik, dan kami satu-satunya.
mungkin dengan rasa kekeluargaan yang ditanamkan di jurusan ini, dapat memicu semangat belajar kami. hingga pada semester 2 ini aku mengalami kenaikan Indeks Prestasi. walaupun tak terlalu besar kenaikannya, namun sudah cukup membuatku senang dan merasa semangat kembali. berharap di semester depan dan seterusnya pun akan terus ada kenaikan, dan kenaikan yang semakin menambah semangat belajarku.
aku hanya berharap dengan adanya organisasi disekelilingku, bukan membuat kemampuan akademisku menurun, justru meningkat karena antara sosial dan eksak saling bersinergis.
I LOVE YOU PHYSICS STATE UNIVERSITY OF JAKARTA.
I'M PROUD.
Tuesday, May 7, 2013
apa sih?
curhat, curhat, dan curhat..
mungkin blog ini emang udah ditakdirin buat diisi sama curhatan gue semua, mungkin. tapi jujur gue gaada niatan awal bikin blog buat curhat kok, tapi ya bingung juga ini blog mau diisi apaan..
gue.....galau.
ya emang sih tiap gue mampir kesini buat nulis blog, pasti I'm in a galau condition. gatau kenapa.. gue bingung, gue kesel, gue sedih, gue marah,.. beberapa kata sifat itu digabung jadi satu kata sifat, yaitu galau. galau emang berarti perasaan yang lagi campur aduk kok, tapi bukan campur aduk in a positive way. it's in the negative way.
oke sekarang gue lagi galau. belakangan ini gue lagi galau.
gue... bingung harus jelasin dari mana, tapi intinya gue pengen cepet cepet jauuuuuh dari keluarga. kenapa? gue capek.
gue capek harus terus ngikutin keinginan mereka. I have my own way, bro.
mereka maunya gue begitu.. tapi begini lah gue.
mereka semua benci gue, mereka semua ga pernah support gue in my interests. mereka semua jauuuh banget dari kata "ngedukung" gue.
apapun yang gue lakuin selalu salah di mata mereka.
gue ga tau kenapa..
ada aja yang bikin mereka marah atau kesel sama gue..
semua berawal semenjak the divorce my parents got sih.. oke. lagi-lagi gue nyalahin perceraian mereka.
tapi itu emang kenyataannya sih.
semua berubah sejak mereka pisah.
gue kangen mereka yang dulu.
sekarang gue ngerasa mama "two-faced"
sejak mama nikah lagi, gue ngerasa mama jadi kaya gitu.
om rudy (re: suami mama) emang selalu benci sama gue, gatau kenapa.
katanya sih dia benci gue karena gue males. emang sih. katanya gue ga pernah bantuin mama. gue pernah bantuin mama kok walaupun jarang. katanya gue kurang ajar. kata siapa?!
gue menghargai siapapun yang menghargai gue kok.
kalopun dia merasa ga dihargai sama gue, berarti dia duluan yang ga menghargai gue.
sering banget kalo mama lagi kesel sama gue, mereka berdua (re: mama & suami) ngomongin gue, nyindir nyindir gitu. gue sih sadar, tapi ya jadi sakit hati bro. mendingan deafening my ears aja deh. pura-pura bego. pura-pura budeg.
tapi disaat mama berantem sama si om rudy, mama "lari" nya ke gue. ngebaik-baikin curhat sama gue, ngejelek-jelekin suaminya. kalo lagi bokek juga suka gitu, ngebaik-baikin gue terus UUD, ujung-ujungnya minjem duit gue. not that I said gue ga rela minjemin duit gue, gue makan duit nyokap juga kok. gue ngerti.
tapi ya.... aneh. maksudnya apa sih? gue bingung. makanya gue ngerasa nyokap itu two-faced dan gue benci banget sama sifat itu.
papa.....
kayanya papa udah ga se-care dulu lagi. papa udah ga pro lagi ke gue. papa udah ga pernah support gue lagi. that's why gue kangen papa yang dulu. gue butuh kasih sayang. mama udah kaya gitu, gue butuh yang "lebih" dong dari papa..
tapi kayanya papa udah ga bisa kasih yang lebih lagi.
papa udah punya keluarga baru dan mungkin udah mulai ngelupain yang lama.
sekarang papa udah tua, udah banyak anak. anaknya masih kecil-kecil. udah ga kerja.
waktu itu gue sempet bilang ke papa kalo gue mau kost aja. gue ga betah dirumah, bro. gue ga betah kalo harus denger sindiran tiap hari. gue punya hati.
tapi papa bilang apa coba?
papa juga nyindir....
katanya waktu papa masih 16 tahun, papa udah merantau dan cari uang sendiri, udah ga pernah nyusahin dan bikin pusing orang tua.
jleb.
gue ga punya siapa-siapa lagi. satu-satunya sodara kandung gue itu cuma sasa. sasa masih kelas 3 sd, apa yang gue harepin dari dia?
gue cuma ngarep dia bisa jadi anak pinter dan bisa banggain orang tua aja sih, jangan kaya gue gini.
tapi...
sasa tuh kurang ajar. masya Allah..
gue heran, gue ga punya siapapun yang support gue kecuali temen-temen gue yang emang se-interest sama gue. kalo gue ga punya temen mungkin I prefer committing suicide.
gimana ya?
temen-temen gue selalu ada buat gue, ya walaupun ga semua temen kaya gitu. tapi temen-temen gue support gue, terima gue apa adanya. mereka care sama gue. setidaknya mereka sedikit lebih care sama gue dibanding orang tua gue.
gue ga tau harus apa..
gue cuma bisa berprinsip kalo gue akan selalu mengutamakan temen gue, dibanding keluarga gue. temen yang selalu ada buat gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu tau masalah gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu ngasih solusi buat setiap masalah gue, bukan keluarga gue.
kalo inget keluarga tuh.. gue sedih banget.
gue ga punya keluarga. ya, gue ga punya keluarga.
kejadian hari ini yang bikin gue ngeblog kaya gini tuh waktu gue sampe rumah dengan keadaan basah kuyup gara-gara diluar ujan deres banget.
gue jadi inget nih.. biasanya kalo udah mendung dan keliatan udah mau ujan, mama selalu sms gue atau telp gue, nyuruh gue untuk pulang cepet supaya ga keujanan. tapi tadi? engga tuh.
mama emang udah ga care lagi sama gue.
rasanya gue pengen banget teriak didepan muka mama-papa. gue pengen bilang kalo gue ga mau diginiin. gue butuh diperhatiin. gue butuh kasih sayang orang tua. gue butuh support. gue butuh mereka sebagai orang tua yang nerima gue apa adanya.
not the parents that abandoned their daughter.
tadi... gue pulang dengan keadaan basah kuyup, dari muka sampe ujung kaki. rambut ga basah karena pake helm.
gue lepas dan bawa sepatu gue masuk kedalem, otomatis lantai basah semua karena gue kuyup gitu.
sampe kamar gue keluarin semua barang elektronik gue, laptop, hape, jam tangan. gue ga mau sampe barang-barang gue itu rusak lagi. gue gamau disebut "ga pernah menghargai barang pemberian orang" karena gue selalu ngerusak barang yang orang tua gue beliin. gue ga mau.
abis itu gue turun lagi, I need to shower.
but what did I hear?
gue denger kalo si om rudy bilang ke mama, "lap-in tuh bekas becek becek nya, baru ngepel gue. udah dua kali ngepel nih hari ini. ga ada pembantu!"
gue tau dia nyindir gue, gue pun tau kalo dia itu tau betul kalo gue udah turun dari kamar, dengan niat mau mandi. keadaannya tuh kamar si om rudy deketan sama kamar mandi.
gue cuma bisa teriak dalem hati. gue udah ga betah tinggal di rumah.
bukan cuma karena ada si om yang tinggal bareng gue, tapi gue juga ga betah karena gue bener bener udah ngerasa jauh dari keluarga gue.
sebenernya alesan gue selalu pulang ke rumah setelah maghrib itu karena gue ga betah dirumah. gue pengen cepet cepet tinggal jauh dari keluarga.
gue pengen sendiri. gue pengen bebas bisa lakuin interest gue. gue ga mau diatur.
sekarang gue cuma pengen bisa cepet cepet lulus dengan IP gede dan bisa dapet penghasilan sendiri. gue pengen cepet cepet tinggal sendiri dengan gaji gue sendiri. gue ga mau lagi nyusahin orang tua. gue harus bisa buktiin kalo gue emang beneran bisa!
SEMANGAT PI!
mungkin blog ini emang udah ditakdirin buat diisi sama curhatan gue semua, mungkin. tapi jujur gue gaada niatan awal bikin blog buat curhat kok, tapi ya bingung juga ini blog mau diisi apaan..
gue.....galau.
ya emang sih tiap gue mampir kesini buat nulis blog, pasti I'm in a galau condition. gatau kenapa.. gue bingung, gue kesel, gue sedih, gue marah,.. beberapa kata sifat itu digabung jadi satu kata sifat, yaitu galau. galau emang berarti perasaan yang lagi campur aduk kok, tapi bukan campur aduk in a positive way. it's in the negative way.
oke sekarang gue lagi galau. belakangan ini gue lagi galau.
gue... bingung harus jelasin dari mana, tapi intinya gue pengen cepet cepet jauuuuuh dari keluarga. kenapa? gue capek.
gue capek harus terus ngikutin keinginan mereka. I have my own way, bro.
mereka maunya gue begitu.. tapi begini lah gue.
mereka semua benci gue, mereka semua ga pernah support gue in my interests. mereka semua jauuuh banget dari kata "ngedukung" gue.
apapun yang gue lakuin selalu salah di mata mereka.
gue ga tau kenapa..
ada aja yang bikin mereka marah atau kesel sama gue..
semua berawal semenjak the divorce my parents got sih.. oke. lagi-lagi gue nyalahin perceraian mereka.
tapi itu emang kenyataannya sih.
semua berubah sejak mereka pisah.
gue kangen mereka yang dulu.
sekarang gue ngerasa mama "two-faced"
sejak mama nikah lagi, gue ngerasa mama jadi kaya gitu.
om rudy (re: suami mama) emang selalu benci sama gue, gatau kenapa.
katanya sih dia benci gue karena gue males. emang sih. katanya gue ga pernah bantuin mama. gue pernah bantuin mama kok walaupun jarang. katanya gue kurang ajar. kata siapa?!
gue menghargai siapapun yang menghargai gue kok.
kalopun dia merasa ga dihargai sama gue, berarti dia duluan yang ga menghargai gue.
sering banget kalo mama lagi kesel sama gue, mereka berdua (re: mama & suami) ngomongin gue, nyindir nyindir gitu. gue sih sadar, tapi ya jadi sakit hati bro. mendingan deafening my ears aja deh. pura-pura bego. pura-pura budeg.
tapi disaat mama berantem sama si om rudy, mama "lari" nya ke gue. ngebaik-baikin curhat sama gue, ngejelek-jelekin suaminya. kalo lagi bokek juga suka gitu, ngebaik-baikin gue terus UUD, ujung-ujungnya minjem duit gue. not that I said gue ga rela minjemin duit gue, gue makan duit nyokap juga kok. gue ngerti.
tapi ya.... aneh. maksudnya apa sih? gue bingung. makanya gue ngerasa nyokap itu two-faced dan gue benci banget sama sifat itu.
papa.....
kayanya papa udah ga se-care dulu lagi. papa udah ga pro lagi ke gue. papa udah ga pernah support gue lagi. that's why gue kangen papa yang dulu. gue butuh kasih sayang. mama udah kaya gitu, gue butuh yang "lebih" dong dari papa..
tapi kayanya papa udah ga bisa kasih yang lebih lagi.
papa udah punya keluarga baru dan mungkin udah mulai ngelupain yang lama.
sekarang papa udah tua, udah banyak anak. anaknya masih kecil-kecil. udah ga kerja.
waktu itu gue sempet bilang ke papa kalo gue mau kost aja. gue ga betah dirumah, bro. gue ga betah kalo harus denger sindiran tiap hari. gue punya hati.
tapi papa bilang apa coba?
papa juga nyindir....
katanya waktu papa masih 16 tahun, papa udah merantau dan cari uang sendiri, udah ga pernah nyusahin dan bikin pusing orang tua.
jleb.
gue ga punya siapa-siapa lagi. satu-satunya sodara kandung gue itu cuma sasa. sasa masih kelas 3 sd, apa yang gue harepin dari dia?
gue cuma ngarep dia bisa jadi anak pinter dan bisa banggain orang tua aja sih, jangan kaya gue gini.
tapi...
sasa tuh kurang ajar. masya Allah..
gue heran, gue ga punya siapapun yang support gue kecuali temen-temen gue yang emang se-interest sama gue. kalo gue ga punya temen mungkin I prefer committing suicide.
gimana ya?
temen-temen gue selalu ada buat gue, ya walaupun ga semua temen kaya gitu. tapi temen-temen gue support gue, terima gue apa adanya. mereka care sama gue. setidaknya mereka sedikit lebih care sama gue dibanding orang tua gue.
gue ga tau harus apa..
gue cuma bisa berprinsip kalo gue akan selalu mengutamakan temen gue, dibanding keluarga gue. temen yang selalu ada buat gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu tau masalah gue, bukan keluarga gue.
temen yang selalu ngasih solusi buat setiap masalah gue, bukan keluarga gue.
kalo inget keluarga tuh.. gue sedih banget.
gue ga punya keluarga. ya, gue ga punya keluarga.
kejadian hari ini yang bikin gue ngeblog kaya gini tuh waktu gue sampe rumah dengan keadaan basah kuyup gara-gara diluar ujan deres banget.
gue jadi inget nih.. biasanya kalo udah mendung dan keliatan udah mau ujan, mama selalu sms gue atau telp gue, nyuruh gue untuk pulang cepet supaya ga keujanan. tapi tadi? engga tuh.
mama emang udah ga care lagi sama gue.
rasanya gue pengen banget teriak didepan muka mama-papa. gue pengen bilang kalo gue ga mau diginiin. gue butuh diperhatiin. gue butuh kasih sayang orang tua. gue butuh support. gue butuh mereka sebagai orang tua yang nerima gue apa adanya.
not the parents that abandoned their daughter.
tadi... gue pulang dengan keadaan basah kuyup, dari muka sampe ujung kaki. rambut ga basah karena pake helm.
gue lepas dan bawa sepatu gue masuk kedalem, otomatis lantai basah semua karena gue kuyup gitu.
sampe kamar gue keluarin semua barang elektronik gue, laptop, hape, jam tangan. gue ga mau sampe barang-barang gue itu rusak lagi. gue gamau disebut "ga pernah menghargai barang pemberian orang" karena gue selalu ngerusak barang yang orang tua gue beliin. gue ga mau.
abis itu gue turun lagi, I need to shower.
but what did I hear?
gue denger kalo si om rudy bilang ke mama, "lap-in tuh bekas becek becek nya, baru ngepel gue. udah dua kali ngepel nih hari ini. ga ada pembantu!"
gue tau dia nyindir gue, gue pun tau kalo dia itu tau betul kalo gue udah turun dari kamar, dengan niat mau mandi. keadaannya tuh kamar si om rudy deketan sama kamar mandi.
gue cuma bisa teriak dalem hati. gue udah ga betah tinggal di rumah.
bukan cuma karena ada si om yang tinggal bareng gue, tapi gue juga ga betah karena gue bener bener udah ngerasa jauh dari keluarga gue.
sebenernya alesan gue selalu pulang ke rumah setelah maghrib itu karena gue ga betah dirumah. gue pengen cepet cepet tinggal jauh dari keluarga.
gue pengen sendiri. gue pengen bebas bisa lakuin interest gue. gue ga mau diatur.
sekarang gue cuma pengen bisa cepet cepet lulus dengan IP gede dan bisa dapet penghasilan sendiri. gue pengen cepet cepet tinggal sendiri dengan gaji gue sendiri. gue ga mau lagi nyusahin orang tua. gue harus bisa buktiin kalo gue emang beneran bisa!
SEMANGAT PI!
Friday, April 26, 2013
random
entah gue harus mulai dari mana...
hari ini gue sedih banget.. kenapa?
soalnya temen-temen gue pada suka banget nyeritain tentang keluarganya. lah kenapa gue sedih? karena gue bingung kalo harus ceritain tentang keluarga gue. keluarga gue ga sempurna. sejak papa-mama cerai aja gue udah nganggep kalo gue ga punya keluarga. udah bener-bener pecah. udah bener-bener broken.
part sedihnya dari obrolan kali ini tuh dimulai oleh tami yang nyeritain tentang orang terdeketnya dikeluarga dan dilanjutin sama marta & intanar yang juga nyeritain. mereka cerita tentang seberapa deketnya mereka sama adenya. hm gue cuma bisa diem awalnya, dengerin doang. tapi pada akhirnya gue ikutan speak up.
gue ga pernah deket sama ade gue. ya secara gue & sasa beda 10 tahun. gue hampir 19 tahun, sasa baru 9 tahun. ya gimana mau sharing hal-hal privacy? gue nyimpen semuanya sendiri, gue ga punya orang terdeket di keluarga. kalo cerita sama mama... ga akan didengerin. gue tau kok kalo gue juga orangnya ignorance banget, tapi gue pengen didenger juga. selama ini gue yang selalu mendengarkan, dan kalopun gue nyuekin cerita-cerita mama, itu juga karena ceritanya udah repeat beberapa kali. bosen juga kali dengernya.
dulu.....
sebelom mama-papa cerai, gue deket banget sama papa. gue cerita semuanya sama papa, gue lakuin semua aktivitas gue sama papa. ya walaupun papa pulang kerja dari belitung cuma sebulan sekali, tapi setiap papa ada di rumah kita selalu nempel. nonton film-film action bareng. papa selalu belain gue kalo gue diomelin mama. papa selalu ngurutin gue kalo gue jatoh. papa selalu care sama gue.
gue kangen banget sama kenangan-kenangan itu. papa..... pipi kangen banget sama papa yang dulu, papa yang sayang sama pipi. pipi ga tau harus bilang kaya gimana ke papa, tapi pipi kangen banget sama papa.
ya Allah... udah berapa tahun berlalu sejak papa-mama cerai? 7 atau 8 tahun kayanya. mama-papa cerai waktu gue masih kelas 5 sd. waktu itu mama minta cerai gara-gara papa ketauan married lagi. mama-papa berantem didepan gue & sasa waktu itu, dan sasa masih 1,5an tahun.
waktu itu..... mama lempar-lempar barang yang ada, termasuk piring & radio dirumah. gue & sasa cuma bisa nangis nangis doang. mama nyebut nyebut cerai waktu itu. dan gue bilang "mama papa jangan cerai"
gue sedih banget kalo inget itu. gue nangis. tapi omongan gue sama sekali ga didengerin. gue cuma anak kecil waktu itu. ya gue tau. tapi apa imbasnya sekarang?
liat deh, kasian sasa. apa ga kasian juga sama gue?
GUE KANGEN BANGET SAMA PAPA. GUE KANGEN SAMA PAPA YANG DULU.
gue kangen sama papa yang selalu ada buat gue. gue sayang banget sama papa.
waktu itu pas sidang perceraian mama-papa, gue ditanya "mau ikut mama atau papa?"
of course gue pengen banget ikut papa, secara gue sayang papa dan mama galak banget. tapi apa daya? akhirnya mama yang dapet hak asuh gue karena gue bilang ke hakim/jaksa nya kalo gue maunya ikut mama aja. lah kenapa bisa gitu? ya karena gue diancem sama mama waktu itu.
kata mama, "kalo kamu mau ikut papa, yaudah gapapa. tapi kamu ga akan ketemu mama& sasa lagi"
gue takut banget waktu itu. gue sayang sasa.
dan kemudian gue mikir, "kalo ikut papa, pipi ga boleh ketemu mama & sasa lagi tapi kalo pipi ikut mama, pipi masih boleh ketemu papa kok" dan dengan itu, gue fixed ikut mama.
selama kurang lebih 4 tahun gue ga pernah ketemu papa, lost contact. gue pikir gue ga akan ketemu papa lagi. gue sedih banget waktu itu. tapi ternyata gue ketemu papa lagi pas gue kelas 3 smp, kalo ga salah waktu itu bulan november. mendekati birthday gue.
tapi ga tau kenapa pas gue ketemu papa for the first time setelah 4 tahun ga ketemu, rasanya tuh beda. papa udah kaya stranger bagi gue.
gue ga berani peluk papa sampe sekarang, kecuali waktu itu gue peluk papa sekali karena gue emang pengen banget.
gue sama papa udah ga sedeket dulu lagi sekarang dan gue kangen banget masa-masa itu.
tadi pas intanar & tami cerita kalo orang dirumah mereka yang jadi the best listener itu bokap mereka, gue sedih. gue pengen banget nangis tadi dan gue ngeluapinnya pas sholat ashar. gue kangen banget sama papa but seems like he doesn't care as much as when I was a kid. he's a different man now.
gue bbm papa "pa, pipi kangen papa" tadi pas tami, marta, intanar ngomongin tentang bokap mereka. dan ternyata bbm gue cuma di read doang. sakit, broh.
tadi pas perjalanan pulang sama piyo pun gue nangis gara-gara keingetan papa. gue pengen denger suara papa, gue pengen cerita sama papa tentang hari ini, gue pengen cerita sama papa tentang orang-orang yang suka ceritain tentang papanya, dan gue pengen cerita sama papa kalo gue iri sama orang-orang itu. sumpah gue iri banget.
dan pas abis maghrib gue bbm papa lagi. "pa, pipi kangen papa. papa bisa telp pipi ga?" dan cuma di read doang. masya Allah. segitu engga-care-lagi nya kah papa sama gue.
gue bener-bener kangen sama papa yang dulu. kangen banget. gue pengen peluk papa sambil bilang "papa, pipi kangen papa. pipi sayang papa. pipi ga mau bikin papa kecewa sama pipi. pipi pengen bikin papa bangga."
udah gitu aja. cukup nangisnya malem ini cuma buat curhat kaya gini :')
hari ini gue sedih banget.. kenapa?
soalnya temen-temen gue pada suka banget nyeritain tentang keluarganya. lah kenapa gue sedih? karena gue bingung kalo harus ceritain tentang keluarga gue. keluarga gue ga sempurna. sejak papa-mama cerai aja gue udah nganggep kalo gue ga punya keluarga. udah bener-bener pecah. udah bener-bener broken.
part sedihnya dari obrolan kali ini tuh dimulai oleh tami yang nyeritain tentang orang terdeketnya dikeluarga dan dilanjutin sama marta & intanar yang juga nyeritain. mereka cerita tentang seberapa deketnya mereka sama adenya. hm gue cuma bisa diem awalnya, dengerin doang. tapi pada akhirnya gue ikutan speak up.
gue ga pernah deket sama ade gue. ya secara gue & sasa beda 10 tahun. gue hampir 19 tahun, sasa baru 9 tahun. ya gimana mau sharing hal-hal privacy? gue nyimpen semuanya sendiri, gue ga punya orang terdeket di keluarga. kalo cerita sama mama... ga akan didengerin. gue tau kok kalo gue juga orangnya ignorance banget, tapi gue pengen didenger juga. selama ini gue yang selalu mendengarkan, dan kalopun gue nyuekin cerita-cerita mama, itu juga karena ceritanya udah repeat beberapa kali. bosen juga kali dengernya.
dulu.....
sebelom mama-papa cerai, gue deket banget sama papa. gue cerita semuanya sama papa, gue lakuin semua aktivitas gue sama papa. ya walaupun papa pulang kerja dari belitung cuma sebulan sekali, tapi setiap papa ada di rumah kita selalu nempel. nonton film-film action bareng. papa selalu belain gue kalo gue diomelin mama. papa selalu ngurutin gue kalo gue jatoh. papa selalu care sama gue.
gue kangen banget sama kenangan-kenangan itu. papa..... pipi kangen banget sama papa yang dulu, papa yang sayang sama pipi. pipi ga tau harus bilang kaya gimana ke papa, tapi pipi kangen banget sama papa.
ya Allah... udah berapa tahun berlalu sejak papa-mama cerai? 7 atau 8 tahun kayanya. mama-papa cerai waktu gue masih kelas 5 sd. waktu itu mama minta cerai gara-gara papa ketauan married lagi. mama-papa berantem didepan gue & sasa waktu itu, dan sasa masih 1,5an tahun.
waktu itu..... mama lempar-lempar barang yang ada, termasuk piring & radio dirumah. gue & sasa cuma bisa nangis nangis doang. mama nyebut nyebut cerai waktu itu. dan gue bilang "mama papa jangan cerai"
gue sedih banget kalo inget itu. gue nangis. tapi omongan gue sama sekali ga didengerin. gue cuma anak kecil waktu itu. ya gue tau. tapi apa imbasnya sekarang?
liat deh, kasian sasa. apa ga kasian juga sama gue?
GUE KANGEN BANGET SAMA PAPA. GUE KANGEN SAMA PAPA YANG DULU.
gue kangen sama papa yang selalu ada buat gue. gue sayang banget sama papa.
waktu itu pas sidang perceraian mama-papa, gue ditanya "mau ikut mama atau papa?"
of course gue pengen banget ikut papa, secara gue sayang papa dan mama galak banget. tapi apa daya? akhirnya mama yang dapet hak asuh gue karena gue bilang ke hakim/jaksa nya kalo gue maunya ikut mama aja. lah kenapa bisa gitu? ya karena gue diancem sama mama waktu itu.
kata mama, "kalo kamu mau ikut papa, yaudah gapapa. tapi kamu ga akan ketemu mama& sasa lagi"
gue takut banget waktu itu. gue sayang sasa.
dan kemudian gue mikir, "kalo ikut papa, pipi ga boleh ketemu mama & sasa lagi tapi kalo pipi ikut mama, pipi masih boleh ketemu papa kok" dan dengan itu, gue fixed ikut mama.
selama kurang lebih 4 tahun gue ga pernah ketemu papa, lost contact. gue pikir gue ga akan ketemu papa lagi. gue sedih banget waktu itu. tapi ternyata gue ketemu papa lagi pas gue kelas 3 smp, kalo ga salah waktu itu bulan november. mendekati birthday gue.
tapi ga tau kenapa pas gue ketemu papa for the first time setelah 4 tahun ga ketemu, rasanya tuh beda. papa udah kaya stranger bagi gue.
gue ga berani peluk papa sampe sekarang, kecuali waktu itu gue peluk papa sekali karena gue emang pengen banget.
gue sama papa udah ga sedeket dulu lagi sekarang dan gue kangen banget masa-masa itu.
tadi pas intanar & tami cerita kalo orang dirumah mereka yang jadi the best listener itu bokap mereka, gue sedih. gue pengen banget nangis tadi dan gue ngeluapinnya pas sholat ashar. gue kangen banget sama papa but seems like he doesn't care as much as when I was a kid. he's a different man now.
gue bbm papa "pa, pipi kangen papa" tadi pas tami, marta, intanar ngomongin tentang bokap mereka. dan ternyata bbm gue cuma di read doang. sakit, broh.
tadi pas perjalanan pulang sama piyo pun gue nangis gara-gara keingetan papa. gue pengen denger suara papa, gue pengen cerita sama papa tentang hari ini, gue pengen cerita sama papa tentang orang-orang yang suka ceritain tentang papanya, dan gue pengen cerita sama papa kalo gue iri sama orang-orang itu. sumpah gue iri banget.
dan pas abis maghrib gue bbm papa lagi. "pa, pipi kangen papa. papa bisa telp pipi ga?" dan cuma di read doang. masya Allah. segitu engga-care-lagi nya kah papa sama gue.
gue bener-bener kangen sama papa yang dulu. kangen banget. gue pengen peluk papa sambil bilang "papa, pipi kangen papa. pipi sayang papa. pipi ga mau bikin papa kecewa sama pipi. pipi pengen bikin papa bangga."
udah gitu aja. cukup nangisnya malem ini cuma buat curhat kaya gini :')
Friday, April 19, 2013
I have no idea
happy weekend people!
entah kenapa malem ini gue punya niat blogging walaupun ga ada ide menarik.
well, gue cuma mau cerita aja sih kalo akhir-akhir ini gue tuh jadi aneh.
aneh dalam konteks apa ya? kalo ditanya tentang hal itu, gue sendiri pun bingung. gue jadi sensitif banget-- walaupun gue emang sensitif tapi biasanya tuh ga kaya gini. gimana ya jelasinnya? intinya gue beda.
mungkin bagi orang-orang yang udah lama kenal gue, mereka akan memaklumi perubahan sikap gue yang drastis ini. dari yang biasanya murah senyum dan kemudian berubah menjadi orang yang hobi diem, suka cemberut, sarkastik. yaaah mungkin gue punya dua kepribadian. mungkin. atau mungkin itu cuma moody aja? ya.
sebenernya mungkin hal ini dipengaruhi oleh hal-hal atau lebih tepatnya masalah yang gue alami belakangan ini sih, dari masalah banyak tugas, males ngerjain tugas, sampe ga ngerti-ngerti materi kuliah. -kesannya gue bego banget ya- hahaha
sebenernya masalahnya ga se-sepele itu, walaupun 3 masalah itu termasuk dalam masalah-masalah terberat gue. secara dari sd sampe sma gue dapet peringkat mulu dan sekarang pas kuliah malah peringkat turun drastis. IP dibawah 2,75 boooo, kecil banget kan. sampe sampe bokap kecewa berat sama gue. gue suka sedih aja kalo liat bokap kecewa gara-gara gue.
gue pengen banget bisa bikin orang tua bangga, tapi nyatanya? miris. entah kenapa tingkat kemalesan gue emang naik drastis sejak gue kuliah, padahal seharusnya dengan berhasil dapetin univ. negeri kaya UNJ gini peringkat gue bisa naik dengan bayangin betapa sulitnya orang-orang dapetin univ. negeri dan gue adalah salah satu orang yang beruntung, tapi kayanya gue ga bersyukur banget. astaghfirullah.
kalo liat temen-temen yang dulunya "biasa" dan sekarang bisa dapet IP gede tuh rasanya kaya ketiban duren langsung dari pohonnya, rasanya envy berat. tapi ya mau gimana lagi? gue emang bener-bener beda sekarang. bukan "Novia Angelita" yang dulu lagi. bukan novia yang rajin ngerjain tugas lagi, sekarang tuh ngerjain pr aja nyontek mulu. kapan jadi orang suksesnya lu pi? itulah pertanyaan yang muter-muter otak gue selama hampir setahun di UNJ ini. gue malu. kayanya gue makin bego aja.
gue emang ngerasa kayanya gue makin bego aja, dalam konteks akademis. gue lemot banget sekarang, jarang nyambung dan gue sedih. katanya gue jadi lemot, bego, dsb lah itu gara-gara penyakit gue.
penyakit apa? serem ga? gue sakit sinusitis dan mungkin udah lumayan lama, gue juga ga tau sih asal mulanya gimana tapi katanya sinusitis bisa berkembang jadi kanker loh. serem ya. gue sih pasrah aja, toh kita semua ujung-ujungnya pasti mati kan? :')
ga cuma masalah akademis, gue juga akhir-akhir ini emang mengalami krisis ekonomi. sebagai anak kuliahan yang mandiri, kemana mana cuma ditemenin sama piyo (re: motor gue) doang ya pasti lah gue butuh uang lebih sebagai pegangan. apalagi sejak berorganisasi gue jadi sering pulang sore dan hal itu yang bikin gue sering makan diluar. duit lagi. ya semua emang butuh duit. tapi sayangnya susah banget emang dapetin duit cuma cuma.
sejak bokap married lagi dan got divorced sama nyokap, jujur aja gue ngerasa hidup gue berantakan banget. dari sisi kasih sayang jelas banget gue kekurangan kasih sayang. dan hal ini bener-bener terlukis bahwa gue emang ga pernah ngerasain hidup ditengah keluarga yang utuh dan bener-bener bahagia.
sebelum bokap nyokap cerai pun bokap kerja diluar kota dan pulangnya sebulan sekali doang, gue bener-bener kurang kasih sayang. gue kangen masa-masa kecil gue, disaat mereka ada di samping gue pas gue ulang tahun. gue kangen. kapan gue ngerasain hal kaya gitu lagi?
dan yang lebih kasian lagi adalah sasa (re: ade gue), bokap nyokap cerai sejak gue kelas 5 sd dan saat itu sasa masih berumur 1,5 tahun lah kira-kira, dia lebih parah dari gue. ga pernah ngerasain indahnya keluarga. gue pengen banget ngulang masa lalu kalo emang bisa. tapi itu cuma bisa didapetin di mimpi mungkin :')
jadi disini masalah ekonomi yang gue dapetin adalah setelah bokap memutuskan untuk berhenti kerja karena merasa udah tua dan ga mampu lagi untuk kerja berat, disitu lah bokap mulai ngurangin jatah bulanan ke nyokap. langsung jadi 1/6 kali dari jatah awal booo, parah kan. kalo jatah bulanan gue sih ga dikurangin tapi ya pas-pasan banget. apalagi bokap bilang apapun yang terjadi sama piyo, rusak atau apapun-- papa ga mau nanggung. semua itu responsibility gue karena bokap yang udah beliin piyo buat gue. gue sih oke oke aja tapi alhasil gue ngerasa kekurangan banget, belom uang bensin, uang makan, uang fotokopian, uang kas, uang...... blah blah blah. banyak banget pengeluaran. nyokap pun ngeluh mulu dengan berkurangnya jatah yang dikasih, semakin sering nyokap berantem sama suaminya (re: bokap tiri gue).
lah apa hubungannya? kok bisa bikin nyokap + suaminya berantem?
jadi sebenernya nyokap itu ga pernah cerita kalo bokap gue udah ngurangin jatah bulanannya karena nyokap takut bokap tiri gue ngejelek-jelekin bokap gue. secara......... ah kalo diceritain disini tuh panjang banget. that's why I've never liked him-my step dad. ya karena selain dia suka adu domba gue sama nyokap -ngadu hal-hal ga jelas tentang gue ke nyokap, jadinya gue diomelin mulu- dia juga suka ngejelek-jelekin bokap. ah pokonya gue benci banget sama dia.
selain itu beberapa hari yang lalu gue sempet dilanda galau akut gara-gara keisengan temen gue yang namanya intanar, ih iseng banget deh tuh anak sampe bikin gue yang udah hampir setahun ga galau jadi galau lagi. terharu -,-
tapi ya jujur gara-gara rumor yang dibikin intanar tentang aa gue, gue jadi galau akut. entah kenapa haha padahal waktu itu belum sebulan gue suka sama dia, dan hari ini tepat udah sebulan sehari gue suka sama dia haha
jadi si intanar tuh bikin rumor kalo aa tuh berduaan sama cewe cantik imut lucu, saat itu juga gue langsung down. miris dan gue minta semua temen-temen gue ga ada yang ngomongin tentang aa lagi. hm ngakak juga sih pas beberapa hari kemudian tami bilang kalo cewe cantik imut lucu itu anak kecil hahaha sialan gue ditipu.
emang bener-bener deh saat-saat gue galau itu adalah saat-saat suram gue, gue jadi sarkastik banget dan sering dengerin lagu galau, rasanya hati tuh keiris-iris banget :( dan perasaan gue udah mendekati kata "ilfeel" ke si aa kasep ini. untung aja tami ngebongkar kebohongan intanar tepat pada waktunya, sebelom gue ilfeel sama aa kasep. thank you tami :*
dan masalah terakhir gue adalah masalah yang ada di my previous post.
I really have no idea what to say about this.
kemaren itu kita ngadain pertemuan, disana yang ikut cuma gue, sahabat gue si R, tersangka si W, saksi dari pihak si W (sebut dia si K), dan dua sahabat gue lainnya (si A dan si S).
di pertemuan itu gue emang have not much to say, jadi gue mostly diem, daripada gue ngebacot juga kan? masalahnya gue emosian. yang banyak berargumen itu si S, si W, sama si K. gue cuma menimpali beberapa kali, secukupnya.
disitu mulai kebongkar kalo pada dasarnya yang bermuka dua adalah si W bukan si P yang di postingan sebelumnya bener-bener gue salahin dan gue cap sebagai perebut. gue bener-bener ga ngerti mana yang harus gue percaya. kayanya jaman sekarang ini ga boleh percaya dengan gampang deh, apalagi liat masalah cuma dari luarnya doang. bener-bener bisa jadi salah paham dan bikin semuanya kacau. terutama friendship.
jujur aja gue ga puas dengan hasil pertemuan kemaren. in the end, kita damai. bukannya gue anti-peaceful tapi ya gue masih ga rela. gue emang pendendam sih hehe maap yak.
tapi gue dan sahabat-sahabat gue minta maaf ke pihak si P kok, gue bener-bener minta maaf karena udah ngejudge seenaknya dan bikin dia sakit hati tapi gue tetep ga terima sama perlakuan si W dan gue ogah interaksi sama dia lagi.
sekarang yang gue pikirin adalah perasaan sahabat gue, si R ini baik banget. gue cuma berharap dia bisa cepetan move on dan dapetin pengganti yang jauuuuuh lebih baik dari si W. bahkan si W gaada sisi baiknya -masih aja- hahaha
satu pesen gue sih buat sahabat gue: "Jangan buru-buru dapetin target baru, let it flow aja, heal your heart dulu sampe bener-bener sembuh, dan jangan jadiin orang pelarian."
good luck my best friend, R.
We Love You <3
entah kenapa malem ini gue punya niat blogging walaupun ga ada ide menarik.
well, gue cuma mau cerita aja sih kalo akhir-akhir ini gue tuh jadi aneh.
aneh dalam konteks apa ya? kalo ditanya tentang hal itu, gue sendiri pun bingung. gue jadi sensitif banget-- walaupun gue emang sensitif tapi biasanya tuh ga kaya gini. gimana ya jelasinnya? intinya gue beda.
mungkin bagi orang-orang yang udah lama kenal gue, mereka akan memaklumi perubahan sikap gue yang drastis ini. dari yang biasanya murah senyum dan kemudian berubah menjadi orang yang hobi diem, suka cemberut, sarkastik. yaaah mungkin gue punya dua kepribadian. mungkin. atau mungkin itu cuma moody aja? ya.
sebenernya mungkin hal ini dipengaruhi oleh hal-hal atau lebih tepatnya masalah yang gue alami belakangan ini sih, dari masalah banyak tugas, males ngerjain tugas, sampe ga ngerti-ngerti materi kuliah. -kesannya gue bego banget ya- hahaha
sebenernya masalahnya ga se-sepele itu, walaupun 3 masalah itu termasuk dalam masalah-masalah terberat gue. secara dari sd sampe sma gue dapet peringkat mulu dan sekarang pas kuliah malah peringkat turun drastis. IP dibawah 2,75 boooo, kecil banget kan. sampe sampe bokap kecewa berat sama gue. gue suka sedih aja kalo liat bokap kecewa gara-gara gue.
gue pengen banget bisa bikin orang tua bangga, tapi nyatanya? miris. entah kenapa tingkat kemalesan gue emang naik drastis sejak gue kuliah, padahal seharusnya dengan berhasil dapetin univ. negeri kaya UNJ gini peringkat gue bisa naik dengan bayangin betapa sulitnya orang-orang dapetin univ. negeri dan gue adalah salah satu orang yang beruntung, tapi kayanya gue ga bersyukur banget. astaghfirullah.
kalo liat temen-temen yang dulunya "biasa" dan sekarang bisa dapet IP gede tuh rasanya kaya ketiban duren langsung dari pohonnya, rasanya envy berat. tapi ya mau gimana lagi? gue emang bener-bener beda sekarang. bukan "Novia Angelita" yang dulu lagi. bukan novia yang rajin ngerjain tugas lagi, sekarang tuh ngerjain pr aja nyontek mulu. kapan jadi orang suksesnya lu pi? itulah pertanyaan yang muter-muter otak gue selama hampir setahun di UNJ ini. gue malu. kayanya gue makin bego aja.
gue emang ngerasa kayanya gue makin bego aja, dalam konteks akademis. gue lemot banget sekarang, jarang nyambung dan gue sedih. katanya gue jadi lemot, bego, dsb lah itu gara-gara penyakit gue.
penyakit apa? serem ga? gue sakit sinusitis dan mungkin udah lumayan lama, gue juga ga tau sih asal mulanya gimana tapi katanya sinusitis bisa berkembang jadi kanker loh. serem ya. gue sih pasrah aja, toh kita semua ujung-ujungnya pasti mati kan? :')
ga cuma masalah akademis, gue juga akhir-akhir ini emang mengalami krisis ekonomi. sebagai anak kuliahan yang mandiri, kemana mana cuma ditemenin sama piyo (re: motor gue) doang ya pasti lah gue butuh uang lebih sebagai pegangan. apalagi sejak berorganisasi gue jadi sering pulang sore dan hal itu yang bikin gue sering makan diluar. duit lagi. ya semua emang butuh duit. tapi sayangnya susah banget emang dapetin duit cuma cuma.
sejak bokap married lagi dan got divorced sama nyokap, jujur aja gue ngerasa hidup gue berantakan banget. dari sisi kasih sayang jelas banget gue kekurangan kasih sayang. dan hal ini bener-bener terlukis bahwa gue emang ga pernah ngerasain hidup ditengah keluarga yang utuh dan bener-bener bahagia.
sebelum bokap nyokap cerai pun bokap kerja diluar kota dan pulangnya sebulan sekali doang, gue bener-bener kurang kasih sayang. gue kangen masa-masa kecil gue, disaat mereka ada di samping gue pas gue ulang tahun. gue kangen. kapan gue ngerasain hal kaya gitu lagi?
dan yang lebih kasian lagi adalah sasa (re: ade gue), bokap nyokap cerai sejak gue kelas 5 sd dan saat itu sasa masih berumur 1,5 tahun lah kira-kira, dia lebih parah dari gue. ga pernah ngerasain indahnya keluarga. gue pengen banget ngulang masa lalu kalo emang bisa. tapi itu cuma bisa didapetin di mimpi mungkin :')
jadi disini masalah ekonomi yang gue dapetin adalah setelah bokap memutuskan untuk berhenti kerja karena merasa udah tua dan ga mampu lagi untuk kerja berat, disitu lah bokap mulai ngurangin jatah bulanan ke nyokap. langsung jadi 1/6 kali dari jatah awal booo, parah kan. kalo jatah bulanan gue sih ga dikurangin tapi ya pas-pasan banget. apalagi bokap bilang apapun yang terjadi sama piyo, rusak atau apapun-- papa ga mau nanggung. semua itu responsibility gue karena bokap yang udah beliin piyo buat gue. gue sih oke oke aja tapi alhasil gue ngerasa kekurangan banget, belom uang bensin, uang makan, uang fotokopian, uang kas, uang...... blah blah blah. banyak banget pengeluaran. nyokap pun ngeluh mulu dengan berkurangnya jatah yang dikasih, semakin sering nyokap berantem sama suaminya (re: bokap tiri gue).
lah apa hubungannya? kok bisa bikin nyokap + suaminya berantem?
jadi sebenernya nyokap itu ga pernah cerita kalo bokap gue udah ngurangin jatah bulanannya karena nyokap takut bokap tiri gue ngejelek-jelekin bokap gue. secara......... ah kalo diceritain disini tuh panjang banget. that's why I've never liked him-my step dad. ya karena selain dia suka adu domba gue sama nyokap -ngadu hal-hal ga jelas tentang gue ke nyokap, jadinya gue diomelin mulu- dia juga suka ngejelek-jelekin bokap. ah pokonya gue benci banget sama dia.
selain itu beberapa hari yang lalu gue sempet dilanda galau akut gara-gara keisengan temen gue yang namanya intanar, ih iseng banget deh tuh anak sampe bikin gue yang udah hampir setahun ga galau jadi galau lagi. terharu -,-
tapi ya jujur gara-gara rumor yang dibikin intanar tentang aa gue, gue jadi galau akut. entah kenapa haha padahal waktu itu belum sebulan gue suka sama dia, dan hari ini tepat udah sebulan sehari gue suka sama dia haha
jadi si intanar tuh bikin rumor kalo aa tuh berduaan sama cewe cantik imut lucu, saat itu juga gue langsung down. miris dan gue minta semua temen-temen gue ga ada yang ngomongin tentang aa lagi. hm ngakak juga sih pas beberapa hari kemudian tami bilang kalo cewe cantik imut lucu itu anak kecil hahaha sialan gue ditipu.
emang bener-bener deh saat-saat gue galau itu adalah saat-saat suram gue, gue jadi sarkastik banget dan sering dengerin lagu galau, rasanya hati tuh keiris-iris banget :( dan perasaan gue udah mendekati kata "ilfeel" ke si aa kasep ini. untung aja tami ngebongkar kebohongan intanar tepat pada waktunya, sebelom gue ilfeel sama aa kasep. thank you tami :*
dan masalah terakhir gue adalah masalah yang ada di my previous post.
I really have no idea what to say about this.
kemaren itu kita ngadain pertemuan, disana yang ikut cuma gue, sahabat gue si R, tersangka si W, saksi dari pihak si W (sebut dia si K), dan dua sahabat gue lainnya (si A dan si S).
di pertemuan itu gue emang have not much to say, jadi gue mostly diem, daripada gue ngebacot juga kan? masalahnya gue emosian. yang banyak berargumen itu si S, si W, sama si K. gue cuma menimpali beberapa kali, secukupnya.
disitu mulai kebongkar kalo pada dasarnya yang bermuka dua adalah si W bukan si P yang di postingan sebelumnya bener-bener gue salahin dan gue cap sebagai perebut. gue bener-bener ga ngerti mana yang harus gue percaya. kayanya jaman sekarang ini ga boleh percaya dengan gampang deh, apalagi liat masalah cuma dari luarnya doang. bener-bener bisa jadi salah paham dan bikin semuanya kacau. terutama friendship.
jujur aja gue ga puas dengan hasil pertemuan kemaren. in the end, kita damai. bukannya gue anti-peaceful tapi ya gue masih ga rela. gue emang pendendam sih hehe maap yak.
tapi gue dan sahabat-sahabat gue minta maaf ke pihak si P kok, gue bener-bener minta maaf karena udah ngejudge seenaknya dan bikin dia sakit hati tapi gue tetep ga terima sama perlakuan si W dan gue ogah interaksi sama dia lagi.
sekarang yang gue pikirin adalah perasaan sahabat gue, si R ini baik banget. gue cuma berharap dia bisa cepetan move on dan dapetin pengganti yang jauuuuuh lebih baik dari si W. bahkan si W gaada sisi baiknya -masih aja- hahaha
satu pesen gue sih buat sahabat gue: "Jangan buru-buru dapetin target baru, let it flow aja, heal your heart dulu sampe bener-bener sembuh, dan jangan jadiin orang pelarian."
good luck my best friend, R.
We Love You <3
Wednesday, April 17, 2013
two-faced
hi people! gue emang udah lama ga ngepost disini dan kali ini gue bakal sedikit curhat.
you must be wondering why I named this post as 'two-faced', ga jauh-jauh lah ya disini gue emang bakal ceritain tentang hypocrite yang punya muka dua :)
sebenernya apa sih two-faced atau muka dua itu? check it out...
ketika seseorang yang lo kenal bertingkah 180 derajat berbeda, di depan dan di belakang lo. ketika orang itu bertingkah sangat manis dan super duper baik di depan lo, dan kemudian menjadi backstabber lo. itulah yang disebut two-faced. muka dua dan tentu saja patut disebut sebagai orang yang hypocrite (munafik).
sebenernya gue bukan 'korban' kemunafikan disini tapi gue gerah juga ya liat tingkah munafik didepan muka gue dan sayang sekali yang harus jadi pemeran utama alias korbannya disini adalah salah satu sahabat gue. sebut saja dia si R, dia gadis baik, berkerudung dan hatinya lembut sekali. beda banget sama gue, mungkin gue emang kadang suka melow dikit tapi ya gue gaakan terima lah kalo ditindas abis2an.
cerita ini bisa disebut triangle love, but you can see how much I hate this story because salah satu cewe disini ga fair saingannya, alias suka nikung, makan temen, pengganggu hubungan orang, atau whatever lah ya sebutannya. sebut saja wanita heartless ini si P.
dulu gue cukup deket sama dia, dia baik kok, baik banget menurut gue. tapi ya namanya juga baru kenal pasti lah ya yang ditunjukin itu semua kebaikannya, dan lama kelamaan pun kedok pasti terbongkar. dia emang ga pernah jahat sama gue, sumpah deh. tapi coba tebak apa yang gue ga suka dari dia? eng ing eng... dia suka nusuk dari belakang. well, mungkin itu belangnya dia. nobody's perfect, right? tapi gue ga suka aja sama sifat dia yang ini.
jujur aja gue juga pernah ada di posisi dia, dan gue tau apa rasanya.. bersalah banget rasanya, ga enak. tapi kok cewe ini ga punya rasa bersalah ya kayanya? ga punya malu? muka tembok. yep. gue ngejudge dia itu. karena ini udah kali keduanya dia jadi PHO alias pengganggu hubungan orang.
beberapa bulan yang lalu dia sempet menyebabkan kaka tingkat dikampus gue putus dengan pacarnya dan akhirnya nempel ke dia. pada saat itu pun si PHO ini kerjaannya ngejelek-jelekin mantannya si kaka tingkat ini mulu, ga tau malu emang ckck. ga lama-lama akhirnya kaka tingkat ini balikan sama pacarnya, dan ternyata dia cuma di php-in doang. kasian.
"PHO gaakan pernah langgeng, trust me." itu quote gue buat para PHO, karena gue pernah merasakan. hiks :')
dan akhirnya gue mau ceritain tentang si playboy cap bangke tikus ini. sebut saja dia si W. gue dari awal ga suka sama lelaki ini, dia terbilang bad boy. terlalu keren mungkin kalo dibilang 'bad boy' soalnya dia ALAY HAHAHA
gue juga bingung kenapa laki-laki alay ini diperebutkan. I swear he's nothing good, gue harap gue bisa nunjukin fotonya tapi sayangnya itu dirahasiakan dan gue takut blog gue jadi ancur gara-gara dia.
well, begini cerita jelasnya.. check it out
semester awal di kampus gue, muncul si W ini. dia emang lumayan keren pas baru masuk itu. mungkin dia seeking attention juga kali ya. kita semua menyangka dia adalah kaka tingkat yang ngulang mata kuliah, karena kita sama sekali ga pernah ketemu dia pas ospek. jadi gitu deh.. sejak awal gue perhatiin, dia emang suka ngeledek dan flirting sama sahabat gue si R ini tapi semua sahabat si R ga setuju kalo mereka 'deket' karena si R itu cewe alim dan si W ini bad boy. dia bisa aja kan jadi pengaruh buruk buat sahabat gue yg lembut ini? ya.
si R pun terang-terangan bilang kalo dia ga suka dan ga mau sama si W, bukan cuma karena si W ini bad boy tapi juga karena dia itu perokok dan jarang sholat, jelas bukan cowo alim. sama lah seperti gue.
tapi ya namanya juga cewe yang hatinya lembut, dipepet terus pasti hatinya luluh kan? yap begitu lah awal mulanya.
mereka makin deket dan deket tapi si cowo sialan ini ga pernah mastiin apa hubungan mereka. dia bilang status hubungan itu ga penting, blah blah blah. full of shit emang tuh cowo.
dan akhirnya disaat si PHO lagi mau move on akibat abis di php-in sama kaka tingkat, tiba-tiba aja mereka (si P dan si W) jadi deket. sempet sih mantan sahabat gue, si P ini cerita ke gue tentang hal ini. dia bilang "mau move on", disini gue sempet agak was-was karena dia juga pernah suka sama gebetan gue sekarang. "gimana kalo tiba-tiba dia ambil gebetan gue lagi?" gue mikir kaya gitu dan refleks gue nanya "mau move on ke siapa?" dia cuma jawab "ke siapa aja deh asalkan ga sama kaka itu lagi"
gue sih cuma shock aja ya, ternyata target baru dia adalah si W, gebetannya si R sahabat gue yang pada dasarnya kita semua sekelas. move on sih move on, tapi ga ngembat gebetan orang juga kali mbak!!
sumpah gue yang panas kalo liat mereka berdua mesra-mesraan. what the hell?
bukannya malu sama tingkah mereka, ini malah di pamer-pamerin. apalagi dulu si P ini suka dicurhatin sama si R tentang si W. bener-bener heartless ya ckck
gue cuma ga tega aja sama sahabat gue yang hatinya lembut itu, gue sayang dia dan berupaya bikin sakit orang-orang yang udah bikin dia sakit itu. tapi sayangnya dia emang terlalu baik, bahkan mungkin dia terlalu baik untuk jadi temen gue, yang gue nya pun emang bejat. dia bilang "nanti juga dibales sama Allah kok, gue cuma ga mau kalian yang dibenci" ke gue dan dua sahabat gue yang punya niat sama kaya gue, yaitu bikin sakit orang-orang muka dua itu. gue sih cuma bisa bilang "gausah sok baik"
gue tau gue jahat, mungkin gue nyakitin perasaan dia tapi toh gue sayang sama dia dan cuma mau bikin dia sadar doang. ya jaman sekarang udah gaada sih yang namanya kejahatan dibales sama kebaikan.
jadi intinya, buat para PHO mending lo bayangin kalo lo ada di posisi si korban. rasanya sakit banget. kebeneran gue pernah ngerasain jadi korban dan jadi PHO jadi ya fair enough :')
kita semua udah punya jodoh masing-masing kok, jadi ya ga usah ngembat punya orang. karma will haunt you in the end, trust me. karma itu sakit, dari pada dapet karma mendingan dari sekarang jauhin sifat suka ngerebut yang bukan hak lo. lagian juga, masa mau sih sama yang bekas? apalagi sama bekas temen, kecuali kalo emang pengen disebut sebagai bekas-addict :))
you must be wondering why I named this post as 'two-faced', ga jauh-jauh lah ya disini gue emang bakal ceritain tentang hypocrite yang punya muka dua :)
sebenernya apa sih two-faced atau muka dua itu? check it out...
ketika seseorang yang lo kenal bertingkah 180 derajat berbeda, di depan dan di belakang lo. ketika orang itu bertingkah sangat manis dan super duper baik di depan lo, dan kemudian menjadi backstabber lo. itulah yang disebut two-faced. muka dua dan tentu saja patut disebut sebagai orang yang hypocrite (munafik).
sebenernya gue bukan 'korban' kemunafikan disini tapi gue gerah juga ya liat tingkah munafik didepan muka gue dan sayang sekali yang harus jadi pemeran utama alias korbannya disini adalah salah satu sahabat gue. sebut saja dia si R, dia gadis baik, berkerudung dan hatinya lembut sekali. beda banget sama gue, mungkin gue emang kadang suka melow dikit tapi ya gue gaakan terima lah kalo ditindas abis2an.
cerita ini bisa disebut triangle love, but you can see how much I hate this story because salah satu cewe disini ga fair saingannya, alias suka nikung, makan temen, pengganggu hubungan orang, atau whatever lah ya sebutannya. sebut saja wanita heartless ini si P.
dulu gue cukup deket sama dia, dia baik kok, baik banget menurut gue. tapi ya namanya juga baru kenal pasti lah ya yang ditunjukin itu semua kebaikannya, dan lama kelamaan pun kedok pasti terbongkar. dia emang ga pernah jahat sama gue, sumpah deh. tapi coba tebak apa yang gue ga suka dari dia? eng ing eng... dia suka nusuk dari belakang. well, mungkin itu belangnya dia. nobody's perfect, right? tapi gue ga suka aja sama sifat dia yang ini.
jujur aja gue juga pernah ada di posisi dia, dan gue tau apa rasanya.. bersalah banget rasanya, ga enak. tapi kok cewe ini ga punya rasa bersalah ya kayanya? ga punya malu? muka tembok. yep. gue ngejudge dia itu. karena ini udah kali keduanya dia jadi PHO alias pengganggu hubungan orang.
beberapa bulan yang lalu dia sempet menyebabkan kaka tingkat dikampus gue putus dengan pacarnya dan akhirnya nempel ke dia. pada saat itu pun si PHO ini kerjaannya ngejelek-jelekin mantannya si kaka tingkat ini mulu, ga tau malu emang ckck. ga lama-lama akhirnya kaka tingkat ini balikan sama pacarnya, dan ternyata dia cuma di php-in doang. kasian.
"PHO gaakan pernah langgeng, trust me." itu quote gue buat para PHO, karena gue pernah merasakan. hiks :')
dan akhirnya gue mau ceritain tentang si playboy cap bangke tikus ini. sebut saja dia si W. gue dari awal ga suka sama lelaki ini, dia terbilang bad boy. terlalu keren mungkin kalo dibilang 'bad boy' soalnya dia ALAY HAHAHA
gue juga bingung kenapa laki-laki alay ini diperebutkan. I swear he's nothing good, gue harap gue bisa nunjukin fotonya tapi sayangnya itu dirahasiakan dan gue takut blog gue jadi ancur gara-gara dia.
well, begini cerita jelasnya.. check it out
semester awal di kampus gue, muncul si W ini. dia emang lumayan keren pas baru masuk itu. mungkin dia seeking attention juga kali ya. kita semua menyangka dia adalah kaka tingkat yang ngulang mata kuliah, karena kita sama sekali ga pernah ketemu dia pas ospek. jadi gitu deh.. sejak awal gue perhatiin, dia emang suka ngeledek dan flirting sama sahabat gue si R ini tapi semua sahabat si R ga setuju kalo mereka 'deket' karena si R itu cewe alim dan si W ini bad boy. dia bisa aja kan jadi pengaruh buruk buat sahabat gue yg lembut ini? ya.
si R pun terang-terangan bilang kalo dia ga suka dan ga mau sama si W, bukan cuma karena si W ini bad boy tapi juga karena dia itu perokok dan jarang sholat, jelas bukan cowo alim. sama lah seperti gue.
tapi ya namanya juga cewe yang hatinya lembut, dipepet terus pasti hatinya luluh kan? yap begitu lah awal mulanya.
mereka makin deket dan deket tapi si cowo sialan ini ga pernah mastiin apa hubungan mereka. dia bilang status hubungan itu ga penting, blah blah blah. full of shit emang tuh cowo.
dan akhirnya disaat si PHO lagi mau move on akibat abis di php-in sama kaka tingkat, tiba-tiba aja mereka (si P dan si W) jadi deket. sempet sih mantan sahabat gue, si P ini cerita ke gue tentang hal ini. dia bilang "mau move on", disini gue sempet agak was-was karena dia juga pernah suka sama gebetan gue sekarang. "gimana kalo tiba-tiba dia ambil gebetan gue lagi?" gue mikir kaya gitu dan refleks gue nanya "mau move on ke siapa?" dia cuma jawab "ke siapa aja deh asalkan ga sama kaka itu lagi"
gue sih cuma shock aja ya, ternyata target baru dia adalah si W, gebetannya si R sahabat gue yang pada dasarnya kita semua sekelas. move on sih move on, tapi ga ngembat gebetan orang juga kali mbak!!
sumpah gue yang panas kalo liat mereka berdua mesra-mesraan. what the hell?
bukannya malu sama tingkah mereka, ini malah di pamer-pamerin. apalagi dulu si P ini suka dicurhatin sama si R tentang si W. bener-bener heartless ya ckck
gue cuma ga tega aja sama sahabat gue yang hatinya lembut itu, gue sayang dia dan berupaya bikin sakit orang-orang yang udah bikin dia sakit itu. tapi sayangnya dia emang terlalu baik, bahkan mungkin dia terlalu baik untuk jadi temen gue, yang gue nya pun emang bejat. dia bilang "nanti juga dibales sama Allah kok, gue cuma ga mau kalian yang dibenci" ke gue dan dua sahabat gue yang punya niat sama kaya gue, yaitu bikin sakit orang-orang muka dua itu. gue sih cuma bisa bilang "gausah sok baik"
gue tau gue jahat, mungkin gue nyakitin perasaan dia tapi toh gue sayang sama dia dan cuma mau bikin dia sadar doang. ya jaman sekarang udah gaada sih yang namanya kejahatan dibales sama kebaikan.
jadi intinya, buat para PHO mending lo bayangin kalo lo ada di posisi si korban. rasanya sakit banget. kebeneran gue pernah ngerasain jadi korban dan jadi PHO jadi ya fair enough :')
kita semua udah punya jodoh masing-masing kok, jadi ya ga usah ngembat punya orang. karma will haunt you in the end, trust me. karma itu sakit, dari pada dapet karma mendingan dari sekarang jauhin sifat suka ngerebut yang bukan hak lo. lagian juga, masa mau sih sama yang bekas? apalagi sama bekas temen, kecuali kalo emang pengen disebut sebagai bekas-addict :))
Tuesday, January 22, 2013
My Stories on Mibba
This is my stories on mibba.com, most of them are fan fictions and haven't completed yet.
I hope you enjoy :)
Subscribe to:
Posts (Atom)